雨
其实也很无奈
随风漫无目的的怕
霎那间
我从虚幻中醒来
并明白
过去的一切都已不在
惟剩我在这漆黑的雨夜
孤独的徘徊 徘徊
到哪里
倾荡这
万般无奈
——张家新 《雨夜》
无论时光如何流逝，记忆给我们留下的永远都是无法抹去的伤痕。生命就像未知的旋律，把我们带向无知的深渊之中。一些冥冥中注定的事，早以为随时间的过去会慢慢的消逝，但总会有一些人无缘无故的把它拾起……
今天是我最开心的日子，也是我最痛苦的日子。开心是因为多少年的弟兄们，终于敞开心房，说出了自己的心里话。我虽然遵照自己的个性，错误的执行了自己的性格多少年，我以前没有后悔过，直到前一段时间，真正带我出道的哥哥骂我不会做人时，我才知道，这十多年来，我做人方式真的错了，我后悔了，我难过了。但我有什么办法？但这并不是我真的错了，只是他们不够了解我。他们站在他们的角度上考虑我所做的事，而站在我的角度上看我自己，可以说是没有人！此时此刻我只想找个人能理解我。找个可以听我说话的人，除了王峰，可以说没有！错了，我忘了，还有她，每当我做错事时，她都会生气的骂我不争气，骂我不为我的家人考虑，骂我不为自己考虑……可惜现在能听我说话的只有王峰一个，骂我的人却没有一个……
我不知道是我自己上辈子犯了错，上帝要惩罚我，还是上辈子我欠她的，这辈子老天让我还她……如果真是我上面所说的那样，我希望把所有的错误加在我的身上，我真的不想让无辜的人为我受任何的伤害！这辈子正确的事我没做几件，错事我却从小做到大，我没后悔过，自从南昌那件事（江*服*暴*动），我退学回来家以后，我才真正的知道，原来真正的是我错了，与别人无关，我错在自己自以为是，以为世界就是我的，年轻就是资本，以为我努力了，我奋斗了，我付出了，就会得到回报，到了现在我才明白，我无畏的付出，得到的结局只是让别人把我看扁，利用我，把我当作他们向上爬的一个台阶！我这辈子注定一错再错，但我想改变这一切，但所有事情的最后表现尽是——无论我怎么说怎么做都是错。
这次是单纯的聚会，只是多少年的兄弟久别重逢，把我们当初傻傻的行为说出来，我们当初单纯的为了荣耀就出来混，以为出来混，混的好就是地位的象征，这一点我今天晚上才明白过来，我出来混了这么多年仍然是他们口中说的垃圾一个，我只是靠别人爬了起来，站了起来，我只所以真正的出来混，不是为了地位，也不是儿提时所想象的那份荣耀，只是为了想保护我所爱的女人，我不想让我所喜欢的女人认为跟她在一起的男孩是个懦夫，我只想告诉她，她跟别人在一起想得到的，我都能给她，我只是不想让她知道那些并不现实的东西，我唯一能做的就是让她知道我只所以当初成全她的追逐，是因为我心中还是无法放下当初第一次见她在雪地里的那句她看似儿戏的承诺……
今天zz又跟我提起他姐姐ll的事，我不知道这是上天的刻意安排，还是我前世犯的错，今生仍逃不过惩罚，但我认为我受的惩罚已经够了，从小到大，我家里人就在排斥我，从小到大我问的最多的一句话就是：妈，我是你亲生的吗？曾经为了这句话我被深夜赶出家门不敢回家。最刻骨铭心的事不是这句我无知的话，是我在我还不知道自己多大时，但我深深记得的那件我死而复生的那件事，我永远无法忘记我母亲为我哭泣的样子，我无法在我“死去”时，那个灵魂告诉我的那句话，我选择了今天，我没有后悔过什么，我只后悔过两件事，一件是让我父母失望、寒心，毕竟我曾经……第二件事就是，让ll这辈子受苦，我感觉到她只所以有今天全是因为我，因为我当初的那份天真无邪，而她却不了解！在她离去，杳无音讯的那段时间里我不是不难过，我是不知道应该用什么方法去思念一个人，是心碎了无痕，还是大话西游般的夸张的表现一些难过的表情，只可惜我是一个不善于表现内心世界的人，让她以为我只是玩玩而已，并不在乎她的样子。当我每次上网时都在重复的添加她的qq为好友，不停的给她留言时，我才知道，我并不是那种传说中拿的起放的下的人，每个人的内心中都有一段难以割舍的感情，只不过一个人往往不愿意真正的去了解另一个人，当你真正的了解另一个人之后，你才会发现，原来再开心的人的背后也都有一个让人肝肠寸断的故事。
想起了我以前在文学社的那段往事，我为了她，成为了社长，也可以说是因为她，以为我成为社长并不简单的因为是我的才能，因为那个时候，靠才能可以把我压倒的人可以说是遍地皆是，我靠的是我每次发表在《逆水舟》上的那一篇篇写给她的诗句，支持我当社长的每一个人都被我的诗句感动了，他们曾经问我那个幸福的人是谁，我没有说，我说是秘密。没想到，一年后，这竟成了永远的秘密。你随他走后，我难过，我难过的不是他的口才，难过的不是他是个情场高手，我难过的是你曾经说过的话就像飘荡在风中的泡泡一样，一触就破。你曾说过，我不离开你，你就不会离开我。我天真的相信，我以为我找到了真爱。然而在我还未曾离去时，你却早已消失在人海，这一切都是那么的让人难以琢磨，世事……我难过，我难过又能怎样？你做的事让我后悔一辈子，让我觉得我说的话都一一应了验，让我觉得所有的感情都是一种摧残，在接下来很长的一段时间内我只能选择逃避自己，摧残自己的身躯，让自己变成一个对感情麻木的人，虽然别人很注重我的外表，但你始终不明白，我这一生——都只为你。
想想从你离开只后，我第一次收到你给我的qq留言时，我才明白，原来我和你在一起时你一直都不知道我爱你，不知道我喜欢你，不知道我真的重视你，不知道……原来，最痛苦的是我们相爱不是同时，真正了解时又不能同行……
我在很长的一段时间内真的不敢面对自己，并不只是像我上篇日志《为爱沉沦——告诉你爱的人你爱他/她》那样的简单，我的心情是沉重到任何人都无法了解的地步了。当你弟弟zz提及我现在和你的关系怎么样时，我真的翻了脸，如果不是王峰的存在，我早已掀了桌子走人，我可以跟一个玩了7年的兄弟翻脸，但我无法真正的面对自己对感情脆弱的一面，这一面足以值得让人坠落、沉沦。而你今天却无法看见我再次为你动怒，就像我以前在你不开心时，做着鬼脸说：别生气了，下次我真的不敢了。虽然我下次仍然再犯……我今天真的想说我错了，我错在我不该错，就像我爱在我不该爱，但我已经做了，我不能后悔，我要坚持下去，哪怕最支持我的你也站出来反对我，我不怕，因为我知道你怕我真的站出来后你不知道究竟要站在哪一边，是你的父母，还是我这个你曾经爱过而又不该爱的人！
在我回来后，我夜夜笙歌，堕落自己的灵魂，以为这样可以把爱到最深处的人忘去，可是今天你弟弟的一句话却深深的刺痛了我的心，我是多么的想再给你机会，但你一直对他抱以机会，是你成就我的伤心，我今天做的一切只想给自己一个选择的机会……
当我在阿里巴巴再次听王峰唱《雨一直下》时，我难过的想哭泣，你知道吗？我学的第一首歌就是《雨一直下》，而且还是王峰教的。我没想到今天唱这首歌却是为了你，我唱了，我想起了第一次你要我唱歌给你听，我唱的是周杰伦的《龙卷风》，但你不知道，我是那么的想唱《雨一直下》，仅仅是因为它是首伤心的失恋歌曲，但最终我还是要唱给你，而你却听不到……
在唱这支歌时我回忆起我们之间过去的点点滴滴，我好想现在我们能像从前那样，开开心心，当我给你机会时，你却一次次选择逃匿，而你逃匿时每一次都是跟他在一起，你只知道选择自己的开心，而每一次你选择的结果却是让你和我都是倍加的伤心，你可曾知道在你和他一起去时，别人是怎样的看我？怎样的把我贬低？我那时只知道为了你，无所谓。真的。
在南昌时，我还幻想能和和你在一起，当我知道你又在骗我时，我真的对所有的女人失去了信心，虽然我为了你伤了其她的女孩的心，我不是不能接受她们，我是不想欺骗她们、同时欺骗我自己，我也怕她们像你一样，在我深爱时离我而去……
路是人自己走的，我走的却是条不归路，我能承担自己的后果，而你却拖累我一起。我不怪你，我只想知道，如今，你的刻意逃避，究竟为何？既然上天注定我们不能在一起，那为何每次都要在我快要忘记你时，找个人帮我把你记起，而且还要伤口加盐似的加点我不知情的不知真假的往事帮我回忆？难道是在考验一对不能在一起的而且彼此相爱的人是否在思念着对方？如果真的是这样，我只能深深的说声对不起，真的对不起，我真的不知道该如何思念你。
前几天，我在南昌时的同学告诉我他为他在杭州的“老婆”买了栋房子，仅仅50平米，花了50多万，首期10万元是他和我一起离开南昌后自己独身回到辽宁自己赚的，我只能默默的说声恭喜，当初分别时，他让我跟他一起回去，到他的家乡，我放不下我的家，放不下我不知道该如何思念的，但仍旧思念的人，我选择了回到故里……
想不起当初为你写的每篇诗，我只能告诉你，《命运》不仅仅是为了你，也是为了我，我是那么的“想逃离/十字路口/该往哪走/呐喊被沉默左右/孤独交织着离愁”然而这一切我却不知道你是否明了…… 恋爱
如果真有一件事能让时间回到过去的话，我宁愿付出生命，也要让时间回到在我们相见的前三天，我不会给你写信，我们不会相遇，我宁愿承受相思、别离的痛，也不愿见到今天我们在同个城市，各守一方，各自沉寂在自己和对方的孤寂之中……
可惜，如今我什么都不能忘记，唯一忘记的只是该用什么方式思念你。希望你不会怪我，因为我已经记不起你如今和我的关系，就像你绝情的甩了一句：“我是你的什么人？”我真的好想说：你何必明知故问。如今我能做的只是爱你的心对你绝口不提，就这样，伴随着我老去。我真的无法接受如今的一切，不是无法接受你，我无法接受的是你认为不重要的事，而你重视的我却不以为然。我没想过我的老婆是不是曾经背叛过我，我只是想知道我爱的人曾经有没有欺骗过我，欺骗比背叛更为重要，我相信骗子的真诚比什么都很可贵。而你却一次次的善意的把我欺骗，而你却始终不是个骗子，真正的骗子是我自己。就这样，你让我忘了该用什么方式思念你。
以前，我没有电脑时，我只是单纯的梦想——有台电脑该多好，我可以把我如何思念你的过程用电脑记录下来，等我买了电脑之后我才知道，电脑能记录下来的只是我凌乱的思绪，并不是我思念你的过程，等我真正的想记录以后，我发现它记录下来的只是片遭杂的文字，并不能体现我是如何思念你。
如今，生活如同演戏一般，顾及主场，又忘记了客场该如何继续下去，只知道那些本以为念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘，而那些本应该遗忘的事情却在我们遗忘的过程中在我们的内心深处留下了深深的烙印。就像我想忘记你和我想记起对你的思念的方式……
我真的不知如今该以什么身份和什么方式去思念你，仅仅是因为你的qq在我的好友名单里消失，我知道你在逃避，但你做的一切只能给我增加更深的痛楚，让我感觉爱情的离去，给我带来的不只是辛酸落泪那么简单，而是一个人在另一个的世界里的死去，然而她的身影却无时无刻的出现在你的眼前，而当你紧闭双眼时她又萦绕在你的心间，当你深深的睡去时，她又出现在你甜美的梦里，而当你醒来时，你最痛苦的竟是——原来落花流水般的往事只是一个梦境……
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的cd，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！......