你这个我最爱最恨的人。你让我陷入了无比尴尬的境地，无比痛苦的深渊。谁让我这无助的人爱上你这个已有家室的男人呢。如果你是个未婚，我可想象我们现在的生活是多么的甜美；如果没有相识相遇，也就不会在我心中掀起情感的波澜；如果我们没有真挚的相亲相爱，也就没有现在的耦断丝连。但是生活中那有这么多的如果！！
我知道，每次与你谈起这些你的脸上布满了愁云和不耐烦。虽然现在我们已有约定了，但你总要给我一点建议吧，我们两人的责任你我都必须面对。对呀，是我错，是我错到底了，但你呢？今晚你有事回你住的地方，没有到我这住处，我就写封信给你，也当是我的倾泄吧。
夜已很深了。窗外的城市街道上还走着不少夜行人，柔和的路灯充满着诱惑。在这灯红酒绿的城市里，又不知有多少的欢乐离仇，高尚和丑陋。你还记得我们初次相识吗？
你和阿祥邀请丽姐，红姐与我去海边玩。初次见到你，你高大潇洒幽默，却实是少女心中的白马王子。其实我们心里也很清楚你们想泡女孩子。但我还是挺佩服你说的。你说你是个有家室的人，为了服从公司的分配远离家乡到这儿工作，养家糊口，不敢有非分之想，朋友聚在一起，只是大家开开心而已。你对红姐大献殷勤，让我很羡慕。晚上，我们几人同居一室，尽管你们俩男的挚言旦旦，决不欺侮我们女的。但我还是心中惶恐，从小到大没这样过，我借故累了，在 三张床的一张上早早和衣睡了，让你们几个打牌。第二天回城我们交换了电话说相互联系，但却一直没有你的消息。
我想你是把我忘记了，谁会记得起我这个丑小鸭呢。可是有一天傍晚的黄昏，天下着毛毛细雨，我下班一个人走在街道，欣赏着熙熙攘攘急急匆匆的人群：他们或许是急于回家的人群，或是去赴某一饭局。还是我一个人好，远离父母，一个人一碗泡面就可解决问题。晚上一人独居在房间里，随意做什么，很惬意。诳街是女人的天性，不一定要买东西，看看瞧瞧，满足自己的一点小欲望，很容易知足。突然，我从低低的伞檐下，发现一个熟悉的身影，那就是你，站在一间商店里躲雨。我不知你是否还记得我？我故意往你边上凑了上去。“咦，是你”。你说下雨，在这里躲雨，待会要回公司；我说下班没事干到处诳诳，找个地方吃饭；你说你也没吃饭，请我吃饭；我说好，但有个条件就是吃完饭后要陪我诳街；你说不喜欢诳街只陪诳马路；我说你现在与丽姐红姐怎么样了；你说没联系（但我与她们有联系，明显地骗人，不拆穿你）。就这样，我们愉快地吃完饭，漫步在城市喧闹的街道，谈天谈地谈工作，谈到你的幸福家庭，谈了许多许多。。。。。。
之后我们常常电话联系，相互都很关心。我也常常想要是有你这样一位大哥一样的朋友，是多么美妙的事情。有时我想，要是你没结婚该多好，真嫉妒我未曾见过面的你的妻子。
如果第二次与你想见是个错误，那第三次与你的会面是个致命的错误。那天，很晚了，你与你朋友在卡拉OK厅唱歌，打电话问我去不去。一直不喜欢去娱乐场所的我竟然答应了。我一到歌厅，见到喝了很多酒的你醉了。你醉酒这么的难过，我心都碎了。散场时你朋友见你这样了就给你开了间房走了。而我半道折回去了你的房间，想照应你，给你安慰。但见你醉酒的痛苦，在你的相拥下我也醉了。
我常想见你。一天不见也要打电话。这就是我们现在至少每天不打电话也要有信息的约定。我每天一回到房间见到你我就心很是愉快。但心里又暗暗思衬，我该怎么样来收拾这残局。这问题一直困扰着我。
你还记得前两个月我们的分手吧。
你说我还年轻，是个生命力顽强的女人，你要去照顾另一个女人，维持你的家庭。虽然已是初夏，但我有真正令我手足无措的寒冷。你说一个女人的青春并不长，要珍惜；我说是不是我年轻，就要去成全已不再年轻的女人；我说对于你我是情人还是二奶；你沉默；我说你和我在一起就没想过我们也许根本没有结果；你沉默；既然没结果为什么还要在一起；你沉默；我说你爱过我吗；你说爱过，真的；我说那现在呢；你沉默；我说跟你这么长时间，你从来没对我说过你爱我，我以为你这个年纪已不擅于表白了；你说你爱我；我说你有没有想过娶我；你说想过；我说现在不会了；你沉默；我说那好，如果有来世，你一定要娶我，是你欠我的，这辈子我放你走。。。。。。
我瞧着你收拾好你的东西走了。我撕心裂肺地扒在窗户望着你远去的背影。我们到底是把爱情变崇高了，还是把爱情变渺小了？我都怀疑，你说的爱我是不是真的。爱一个人却不和她在一起，这算什么呢？我让我的头发像荒草一样疯长，是我的寂寞。到底是我荒芜了这场无疾而终的感情，还是这场无疾而终的感情荒芜了我。有时一个人坐在夜色里，想我在面临幸福的时候，我做了什么。在我想你的时候，你会不会也在想我？
之后的事情你也知道了。我大病了。你又来照顾我，重拾了那份感情。双方约定，只要我找到感情的归宿，我们就分开。但我不知道我的归宿在哪里？既然是我们共同的选择，那就让它没有退路地去吧。我常常责备自己，我怎么会这样的呢？真想让你好好地幸福，可又舍不下你，我真的要去看心理医生了。
心很痛，不想写了。
一直深你的人 娟子