作为彼此的暧昧对象，我时刻提醒自己要保持清醒、克制，短信内容改了又改，电话时间缩了又缩，因为你说过你不能跟女朋友先提分手，你说过我可以普遍培养重点选拔。我不敢越雷池半步，不想造成你的负担、错觉或者自负。当然还有另一个原因，我有我的骄傲，我有我甩不掉的自尊心。我不认为自己像黄小仙那么爱面子，可是我也不能容忍你在我的世界溜达来溜达去，甚至闯进我梦里让我误以为自己想你。所以在无数次你来我往的交锋中，我承认我败下阵来了，但让我输的不是你，不是爱情，而是我如影随形的自尊心。我不能低头，不能妥协，不能服软，所以在任何需要婉转表达的间隙里，我总是选择了强硬的态度和违背初衷的词语，比如这次的“我讨厌你！”
我讨厌你的原因很简单也很复杂，简单地说就是，你的做法让我充分意识到我在你心中无重量无立场无地位；复杂点说就是，我对你的感情就像老房子着火，一着起来就没救了，可是今天你的态度，让我这个老房子彻底烧没了。每当想到我正在无视别人对我的好，一意孤行的等你来我身边，我就觉得我在做一笔必定会赔的买卖，输的是自己或者输掉你，对我来说都是一样的痛心疾首。那句“我拒绝了别人的青睐，只为你一个不确定的未来”好像是为我量身定做的一样，只是跟别人即使有未来，也不一定好过到哪里去。
关于我爱不爱你这个事情，我自己也不清楚，但当我极度恨你的时候，我不得不承认我内心与之相反的感情也很深刻。只是时间和空间每日水滴石穿，日渐消磨我的意志、斗志和对你的耐心，我大脑中专属你的那个区域正在由粉红色变为灰色，你的影像和对我的态度也逐渐模糊不清。我曾坚定的认为在这场感情的拉扯中你我势均力敌，现在我越发觉得在你心中我没有那么重要，一切只是我的意淫。任何一段感情都是这样，彼此不断给对方信心，两个人才会坚定在一起的信念，而我这堵关于你的心墙，正在被你每天搬走几块砖，就在今天它彻底垮了。一切的线索和我仅有的爱情逻辑都在指向“他不爱我”这件事，尤其在身边各种类型的追求者用不同方式表达感情的时候，“他不爱我”就被对比得极其明显。我承认你是个含蓄的人，我也没有极其明确的表达感情，可是我相信我们之间是有默契的，而且我对你的措辞绝对已经跟勾引一步之遥。所以经过无数个痛苦、难过、分裂、大哭之类的症状之后的今天，我要斩钉截铁的告诉你：我会忘记你，这对于一个健忘的人并不难。如今我已经明白，之前所依赖的信念其实都是一些已经过去了的琐事，无非就是小时候你对我的暗恋之类的幼稚行为。当你越来越狡黠和深藏不露，当身边的人都劝我不该搭理你这样的人，我还以最初认识你的眼光看待你，无条件相信你，就不是我纯真，而是我傻。对于一个不在乎我的人，我又何必卑微怯懦、低声下气，何需为你着想、为你分担。你可以再惹我哭几回，哭着哭着我就真正恨你了；你可以再忽视我几次，时间长了我也就认清现实了；你可以对我再冷漠一些，我也就真正彻底的放弃你了。今天你给我的也许是一个不经意，可是我要给你的是我的决绝，在终于有勇气承认喜欢你的这一刻，我不要你了！