再不上米线我就把桌子吃了
某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!再不上米线我就把桌子吃了!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面......丢人......
我给你滚出去
爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
鸡科长，你在猪房吗
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿。
特殊服务
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?"对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
身体愉快
单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快......"憋住，没词了。
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去......我大惊，猛喝道："你想干嘛?"只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声："点烟!"
全身缠满绷带的年轻猎人
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有"呜呜......"的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。
过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有“呜呜......”的声音，我就跳到洞口......可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车......
我叫牛肉面
一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她："小姐，你叫什么?"小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说："我......我叫牛肉面!"
倒霉的男子
一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着："流氓!"不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听"哐啷"一声响，年轻男子垂头丧气地："真倒霉!第二块玻璃又没送成。"
谁最早最先进
一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说："我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了!"
埃及人说："没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!"
抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。
一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说："嗨，怎样，一切还好吧?" 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦!"
然后，隔壁的人又说："你在忙什么?"
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道："我要去台中出差。" 这时，他听到隔壁的人说："我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。"
地图识别
为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
小刘说："当然是《中国交通图》了。"
老秘书听了，摇摇头，说："难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。"
奇葩的老师
我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊!
你少在这给我扯蛋
我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说"脑袋挺圆啊"，那同学烦了，一拨拉他的手说"你少在这给我扯蛋"
真的跟猪的智商一样
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：这么烫，猪都受不了啊..