1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。
儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。
2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个?
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的?
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么?
弟弟：我希望你把红的也给我!
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊!
3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。
今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣!!!”
4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗!”
5岁的儿子：“鱼不用洗。”
我：“为什么?”
他说：“天天在水里，为什么还要洗!?”
5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”
今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”
我。。。
短篇超逗人笑话故事大全(二)
1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗?
带呀!
那就好，来，打开照照我的手表看看几点了!
4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久?”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡!”
A：“呃。。。”
5、今天我问老板：“老板!今年还发年终奖吗?”
老板答得非常干脆：“发啊!我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说：“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛!”
我。。。
6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。
司机礼貌性地问她为什么?
穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。
司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。
姑娘惊讶的问，你难道要拒载?
司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。
既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。
短篇超逗人笑话故事大全(三)
1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了：“你谁啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
2、有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚100。
他：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
他。。。
3、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”
4、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”
选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”