喝完后老板问：“怎么样?”
我：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
2、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
3、妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：”TMD，你是不是看上理发店那小子了!”
3、自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
4、历史课上，老师说：“大家要把大人物的生卒年都背下来，明天抽查。”
5、话音刚落，底下一片议论，学生们对此颇为不满。老师继续说：“孩子们，想一想，如果某天你们穿越到古代，能靠这个给大官们算算命啥的，虽说挣钱不多，至少能在古代混口饭吃啊!”
今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦?”
他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。。。”
6、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”
当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”
7、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
哎! 我。。。
8、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
9、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
10、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
11、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃;要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
12、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
13、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
4、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事;你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有;你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。
15、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
16、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
17、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
18、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
19、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。