情书大全
三行情书 表白情书 情书范文 搞笑情书 英文情书 伤感情书 感人情书 初恋情书 浪漫情书 情书怎么写
语录大全
经典语录 爱情语录 心情语录 情感语录 人生语录 伤感语录 搞笑语录 正能量语录 青春励志语录
句子大全
唯美的句子 思念的句子 励志的句子 伤感的句子 优美的句子 失恋的句子 表白的句子 哲理的句子 搞笑的句子 经典的句子 想你的句子 正能量的句子 爱情的句子 古风的句子 友情的句子
说说大全
伤感说说 心情说说 爱情说说 个性说说 搞笑说说 空间说说 经典说说 qq说说大全
笑话大全
内涵段子 成人笑话 夫妻笑话 幽默笑话 经典笑话 笑话故事 爆笑笑话
花卉大全
花卉知识 养花技巧 花名大全 花卉诊疗 花卉养殖 花语故事 花与生活
签名大全
个性签名 伤感签名 唯美签名 爱情签名 搞笑签名 哲理签名 情侣签名 励志签名 经典签名 超拽签名 霸气签名 QQ签名 男生签名 女生签名 幸福个性签名
情话大全
经典情话 肉麻情话 伤感情话 浪漫情话 表白的话 撩人情话 暧昧短信
诗句大全
节日诗句 写景诗句 抒情诗句 爱国诗句
好词好句
顺口溜 歇后语 绕口令 广告语 问候语 座右铭 口号 骂人的话 对联 情诗 祝福语 名言大全

经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼

发表时间:2019-11-09 11:17:26   热度:
经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼1
  经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼1
  1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说:叔叔,你放心我能坚持住。
  2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说,每日三餐,当思来之不易,让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首:锄禾日当午,背书背得吐。试看卷上分,分分皆辛苦!清明将近,窗外春雷春雨,讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词:雷雨季节贝多芬,考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭!
  3、兄弟,看你体格不错,平时常做啥运动?俯卧撑!一次能做多少个?看场合吧!跟场合有啥关系?在自家床上一次做四五十个,在隔壁家床上一次能做一百四五十个……
  4、男人:我可以为你做牛做马!女人:特么我只跟人办事儿!男人:我可以为你流血流汗!女人:特么我只爱喝拉菲!男人:我可以为你掏心挖肺!女人:特么我最讨厌吃猪下水!男人,我可以为你肝脑涂地!女人:特么我瞅见那玩意儿就恶心!男人:我可以为你抛弃老婆!女人:特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……男人啊!的一声就昏过去了。。。
  5、有个大夫能根据人的体味判断病情,第一个病人去了,大夫一闻:水果味,你有糖尿病!病人点点头。第二个病人去了,大夫一闻:杏仁味,你肝脏有问题!病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准,众人称奇!我二货兄弟知道了,也去凑热闹!大夫一闻,顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味,但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!兄弟灰溜溜跑了!
  6、妈妈:天天跟你说,听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿:老妈,你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有,好着呢!一个月后,女儿听力出现了问题,母女俩去医院看医生。妈妈:天天提醒你,你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?女儿:知道了,都是你唠叨的!
  7、小明见到自己的哥哥大明,因为大明最近刚刚新婚结束,而小明也是即将步入婚姻的殿堂,小明忙对着自己的哥哥问道:哥哥,你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?大明看了看自己的弟弟,笑了笑道:影响可大了去了。小明忙问道:具体都有些什么呢。大明说道:婚后绝不随便打电话,还有下班及时回家,还有勤洗澡,坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。小明一愣道:你真是个模范丈夫,看起来得多向你学习啊。大明幽幽的解释道:这不算什么学习,交流而已,不过,这些改变都是有原因的:婚后不随便打电话的原因是,准备两个电话,一个跟情人联系,一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引,原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。
  8、小明新来美女班主任:同学们,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方请你们提出来,我一定改!小明站起来:老师,你的裙子有点长!老师:···滚出去!
  9、小苍蝇开心地叫:妈妈,妈妈,我们吃屎有伴了。苍蝇妈妈问:是吗,是谁呀?小苍蝇说:是两个学生,我刚才听到老师说,你们两个去吃屎吧!
  10、出差三天,回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说:亲爱的,去把衣服洗了,然后奖你一次。尼玛,这是哪门子事啊,我出差累死了,回家还要洗衣服?我生气地说:不洗。老婆脸上的笑容马上消失了,道:你不洗我去找个帅哥替我洗。我才不怕呢,道:帅哥就那么待见你,给你洗?!老婆说:有奖励还会不洗?老公哑巴吃黄莲,默默地进卫生间了……
  11、甲:凡事都要往好的方面想。丙:你这种心态真好,举个例子说说。甲:老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候,我就想,老婆真好,如果换个女人做我老婆,她可能要罚我跪四个小时呢!
  12、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。武松笑着说:再给我配一副儿童座椅。官员问:你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?武松道:用的上的,我大哥坐的时候就要用。
经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼2
  经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼2
  1、 老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。
  我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”
  老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”
  儿子回她:“妈妈漂亮!”
  老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样!”
  2、 老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
  老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。”
  老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。”
  老公。。。
  3、 老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。
  老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
  4、 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
  我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
  老婆。。。
  5、 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
  老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。
  老公。。。
  6、 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?”
  这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。”
  7、 老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?
  老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。
  8、 二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!
  这不,一个还没用呢就怀孕了!
  现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!
  9、 一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。
  然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。
  10、 懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!”
  我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。”
  媳妇儿给了我100,上班去了。
  媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!
  11、 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。
  哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?
  他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
  12、 媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗?
  我说当然啦!
  她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁?
  我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。。。
  13、 刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。
  婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
  14、 老婆:老公,我能求你一件事情吗?
  老公:什么事?
  老婆:开工资后能给我买个包包吗?
  老公:你不但长得美,想得也美。
  15、 老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?
  老婆。。。
  16、 今天跟媳妇吵了几句。
  我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。
  她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。
  我的又被打了一巴掌。。。
  17、 想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?
  她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。
  我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?
  18、 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
  回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
  结果她说了一句:“我怀孕了”
  我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
  19、 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!
  老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。
  20、 “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”
  “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!”
  “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。”
  21、 和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?! ”
  我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。
经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼3
  经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼3
  1、如果猪会飞,我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。
  2、以前逗女朋友开心,经常学熊二声音说话:妞,给俺笑一个呀。
  女朋友:哈哈,你这么说话真逗。
  昨天发现她喜欢上别人了,回来之后我们大吵了一架,我拍了拍她又学着说道:俺知道俺没有很多钱,但俺很努力的,给俺一个机会嘛。
  她一把推开我冷笑着:呵呵,你这么说话真幼稚。
  3、曾梦想仗剑走天涯,现因太胖取消计划!
  4、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
  中间那个:“有,我用完给你。”
  然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
  我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”
  5、这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:“我想啪啪了!”
  让我家狗狗叼去给女票看。
  一会儿,听见女票故意提高嗓门:“想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?”
  6、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”
  女神:“我喜欢成熟的人。”
  我:“那我算成熟吗?”
  女神:“成熟的标志就是学会早睡。”
  我:“哦”。
  后来,我学会了早睡。
  女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。
  7、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。
  还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。
  8、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
  好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。
  9、当代人可真会将心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。
  10、女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
  男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
  女。。。
  11、我:“亲身体验!戴着宝格丽戒指千万不要摸头发,否则头发会被卡住!”
  哥们儿:“你这是拐弯抹角的炫耀啊,有头发了不起啊!?”
  12、我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。
  13、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”
  我不解的看着她!
  她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”
  我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”
  14、洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。
  然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。
  15、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
  他说,“放假太久,密码忘了。”
  16、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。
  17、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
  大师:“你们两个的生日告诉我。”
  我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
  大师:“不用算了,肯定分。”
  18、我认识一个人,他戒烟戒酒戒色戒美食,直到自杀前,他的身体都挺健康的。
  19、问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
  她:“只带萝卜是不是太直接了。”
  我。。。
  20、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你未嫁,那我就是钻石王老五,而你是。。。没人要。”
  21、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。
  现在他25了再回忆起这件事,叹道:肉体被老板一家子双重剥削!
  22、无现金支付,对我来说并不是什么金融名词,而是字面意思。
  23、你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?
  24、两天没下过床了,我前世可能是个四件套。
  25、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
  哥们说:纹什么啊?
  姑娘:二维码!
  哥们问:为啥纹这个?
  姑娘:方便顾客买单!
  26、火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。
  我心里窃喜,正等着看好戏。
  结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
  警察:到底怎么一回事?
  我流泪:车厢没熄灯。。。
  27、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
  在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
  电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
  第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!
  28、科学家在海底探测到新的频率,追踪后发现是一只鲸鱼发出的声音。这只鲸鱼违背了鲸鱼群居的天性,总是神出鬼没。原因它发出的51.7赫兹,频率跟别的鲸鱼都不同,因此其他的鲸鱼无法接收到,即使鲸鱼的声波可以传绕半个地球,它现在就像你一样,依然是单身~
  29、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”
  她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”
  30、在街上拦下你然后向你兜售东西的人,就是现实世界版的弹出广告。
  31、和一个女性朋友吃麦当劳,她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。
  然后只拍了玉米杯,发朋友圈“减肥ing,只点了玉米杯。。。”
  32、以前考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。
  妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!”
  教练一脸无辜:“别问我,狗是不会说话的。”
  33、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?
  34、女:我想去割双眼皮。
  我:别去了吧,疼。
  女:不太疼的。
  我:不是,我是说我心疼。
  女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。
  我:不是,我是说我心疼钱。
  35、喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”
  我邪魅一笑:“怎么说?”
  女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”
  我。。。
  36、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
  一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
  关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”
  37、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!
  38、闺蜜说今天不上班来我家玩。
  她问:你家有什么玩的?
  我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?
  闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。
  我。。。
  39、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”
  女B:“我有男颜之瘾。”
  40、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!
  他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!
  我。。。
  41、小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。
  透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
  第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
  42、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。
  出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。
点击展开全文
上一篇下一篇
猜你喜欢