2、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
3、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
4、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
5、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
6、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
8、“用四个字形容分班”“妻离子散”
9、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
10、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
11、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
13、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
14、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
15、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
16、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
17、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
18、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
19、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
20、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
21、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
22、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
24、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
25、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
26、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
27、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
28、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
29、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
32、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
33、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
36、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
37、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
38、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
39、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
40、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
42、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
43、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
44、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
45、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
46、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
47、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
48、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
49、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
50、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
51、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
52、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
53、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
54、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
55、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
56、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
57、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
58、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
59、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
60、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
61、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
62、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。。
63、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
64、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
65、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
66、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
67、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
68、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
69、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
70、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争”
71、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
72、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
73、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
74、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
75、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
76、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。
77、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
78、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
79、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
80、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
81、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
82、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思……