看人出糗偷着乐。
1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B!”
上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”
2、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：“没钱，没钱你当初找我干嘛?!”
男的答：“有钱，有钱我还找你?!”
我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。
3、邻居奶奶信基督教。
我：奶奶，你为什么信基督教啊?
邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。
4、股神独坐房间，神定气闲。
有人进来说：三A钢铁涨了二块八。
股神说：抛掉，全抛掉。
来人说：可专家说还有上涨的空间……
股神说：你信专家，还是信股神?
邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。
5、“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来?”一位胖子焦急地问大夫。
“您应该增加运动量。”大夫回答说。
“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。
“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
6、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗?”
售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。”
老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。。
7、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
8、在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双?老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶?你这还差5块钱呢。”
“就15，爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。
9、别人都说我是一枚女汉子，有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛!
10、首都人民太热情了!一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去?我送你!”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不?”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不?苹果，便宜得很!”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗?”
11、科学家还是把大猩猩带进了一个房间，不过这个房间里空无一物。
科学家想偷偷观察大猩猩在这样的一个空房间里会有什么样的行为。
把门锁上了之后，科学家俯下身来，把眼睛凑到钥匙孔上，想看看大猩猩在屋里到底会干些什么。
这一看不要紧，科学家大吃一惊——原来有一双骨碌碌乱转的大眼睛，也正在透过钥匙孔向外看呢!
12、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要!”
这就是时代的变化啊!
13、今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶，给了女儿一杯：快喝了，对身体好，补钙哦~
没想到女儿幽幽的说道：补不补钙现在还不清楚，等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了...