1、 今天,去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?
谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
2、 说来也巧了,女生购物时候本来想去买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。
3、 早高峰,撸主挤地铁,居然很难得的坐到了位置,就是老弱病残孕那个爱心位置,但心里总是不安,感觉全车厢的人看我眼光就是不对,莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?!
4、 “男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”“大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
5、 现在的KTV服务真是挺有特色的,昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位西藏小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?” 客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”
6、 咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!!因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了
7、 一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。教练答道,“你刚才打的就很好,接下来你继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒,发烧,然后晕倒。”
8、 出门,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西,好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。
9、 爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决
10、 有一次和妹妹一起散步,路上遇见一个卖花的小女孩,我们没买。后来我和女友逛街时又遇到那个卖花的,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”次奥,这是赤裸裸的报复啊!
11、 说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”
然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”
12、 和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。
我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”
男友坚决地说:“不会。”
“为什么啊?”
“反正活不了几天了。”
13、 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问美女你已离了两次婚了,为什么还说自己是处女?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是处女吗,且是资深处女。一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
14、 “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
15、 青年:“我想要有很多很多钱。”
禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球。”
16、 家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”
我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”
老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
17、 单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿! ”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶! ”一秒后,全车爆笑……
18、 和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!
19、 就在刚才,我看一妹子企鹅名片里的照片,各种夸她黑丝美以后,她告诉我她没穿丝袜!家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达,遂请大爷一起吃玉米。
大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……
20、 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉,A君睡的早,Lz和同事在看电视,突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷,接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2!A君半天不语!正在我们以为A君又睡着的时候,gc来了!
A君怒曰:不要,你tm到是出啊!
21、 刘备穿着草鞋,坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。
只听刘备说:“太平盛世,百姓安居乐业,你居然不遵纪守法,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”
鞋油一听,破口大骂:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
22、 现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样
总结了:“放假就跟放屁一样。”
23、 每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。
24、 晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?
25、 某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。
26、 现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;
现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;
搞基的世界就是这样来滴。
27、 刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
28、 街上看见很多人围在一起,就凑了上去看热闹,低头看见自己鞋带松了,蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声,好臭……
29、 早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。
此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”
我们说:“不知。”
师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”
30、 森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子自残形愧,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大好人,也应是。
孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”
大象懒洋洋的回道:“对,你低调的像朵花一样!”
孔雀更是抬高了头颅:“那一定是玫瑰花啦!”
“不,喇叭花!”他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。
“你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
31、 多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……
32、 从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。
后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
33、 西方大陆,动物课堂上,喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会:“世界上的人,从肤色上可分为三种,一种是白种人,主要生活在欧美洲;一种是黑种人,主要生活在非洲;还有一种黄种人,主要居生活在中国。”
喜鹊老师的话刚说完,这时台下有一黑一白两只猪站了起来:“老师,那中国是不是没有猪呢?”
34、 中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。
比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔
所以说,X丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!
35、 雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?
甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
36、 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿?
悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。
37、 "小毛身上汗毛特别的重像只猴子,有天他去动物园里玩。
刚好路过猴子山,就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。
小毛大叫:你们干嘛,我是看猴子的。
管理员大笑:哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了,你当我傻啊,别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山,猴子们看到大笑,一只小猴子说:兄弟你是怎么逃出去的,你装的真像,毛都进化的跟人一样了。
这时小毛哭着跪在地上喊:苍天啊!猴子和人都分不清。"
38、 元芳,据官方称你在4月一日已正式死亡,这件事你怎么看?
元芳:大人 此时属实,我现在只能在地狱看。
大人:你乃神人,为何也要经历生离死别?
元芳:大人,元芳乃一介草夫,只懂看天,不懂看命。
大人:以后我怎样才能得到你的得力相助?
元芳:大人,小人已死,有事请烧纸。
39、 宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。
老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?
宝宝微微一笑,然后……吐了。
40、 苏秦读书时,犯困了,就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。
这天刚刺股,张仪就打来了电话:“我在赤谷玩呢,你在干嘛呢,过来一起玩呗。”
苏秦忍痛说:“我在刺股……”
张仪兴奋地说:“太好了,你在赤谷哪个地方?说具体点。”
苏秦尴尬地说:“在小弟弟右下方十公分处,即距膝盖正中大约二十公分的地方。”
41、 "晚上楼下等人,一女神级熟x带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……
小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”
女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”
我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。"
42、 这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤,感觉甚爽。
结果昨晚做梦,梦见一头驴子玩了命的追我,要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用,一下把我踢晕,一醒(梦里)发现被绑起来了,驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……
43、 一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。
结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!
44、 每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时,我就默默的把qq旋风打开。
然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
45、 什么TM叫生活,什么TM叫快乐。
下雨天,爸爸或妈妈骑车带着我们,身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面,搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦?到哪儿啦?”
这才叫快乐呢……狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”
46、 老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。
半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”
47、 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”
48、 女皇:御弟啊,你我郎才女貌,何不留在我女儿国,你为国君,我为王后,从此双宿双飞。
唐僧心有所动,默许。女皇暗喜。
女皇:想我如此大国竟无一男丁,从此,你我二人,要共同努力,造就一国男叮
唐僧一听,一身冷汗:那我岂不是要精尽人亡,英年早逝。
于是婉言谢绝,继续上路。
唐僧默念:待我取得真金,重返女儿国。那时我也是不死之身,有何惧哉!
49、 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”
“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”
小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
50、 有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁,好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了。”
妹妹同学来了句:“我放不出来。”
当时我就给跪了。