2、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天，看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后，众徒弟交差 大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城！” 二徒弟：“我偷了存折，没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟：“哈，我偷的最宝贵，师父也非常喜爱” 师父：“快说偷的什么，别卖关子！” 三徒弟：“师娘” 师父：“尼玛！”
3、我体态丰腴，戴个眼镜，以前我短发时，同事们戏称叫韩红。 后来，我蓄上了长发，同事们改叫我刘欢。 我一气之下，烫卷了，同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛 是不是我剃光头就成臧天朔了！？
4、今天刚刚到公司上班，中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨，转头问了左边的哥们贵姓？他回答姓马！接着问另外一哥们，他回答姓牛！我们抬头看下天花板，然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦，狼来啦！猎人赶来:狼在那？小孩:你们被我骗了吧！！哈哈。一会儿。小孩:狼来啦，狼来啦！猎人又赶来:狼在哪？小孩:哈哈！你们又被我骗了！再一会儿，狼真的来了！小孩:狼来啦，狼来啦！无人理会。小孩:狼先生你安全了，走，老太婆归你，小红帽归我！
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远，可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说，妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远？！
7、女子去韩国隆完胸回到家里，老公一边抚摸一边说道：“老婆，你是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子：“瞎说？在机场的时候，我们经理还说隆的好，摸起来比她老婆的软来着。”老公：“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢，我说: 现在几点？女秘书: 十点。我: 整吗？女秘书: 大早了吧，别人都没睡呢！我: 我问是不是十点整啊？女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，男人说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。～～
10、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
11、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！
12、某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
13、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发微.信呢。