1、
一同学上课迟到了，老师愤怒地问：“你为什么这么晚才来?”这同学回答：“不好意思，睡过头了”。老师：“为什么睡过头，怎么回事?”同学答：“做梦，梦见早会升旗仪式，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。”全教室顿时响起雷鸣般掌声。
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儿子拿出卷子让我签字，我一看56分，心平气和问他“错的题老师有没有在课堂上讲过?”儿子摇头，我又问“老师讲过的题目你扣了几分?”儿子昂头说“我全做对了，一分都没扣!”于是我拿出涂改液，将56抹去，改成了100分。
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邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
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大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍” 大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。”
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大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊!你这个肺活量和女友接吻的时候容易窒息啊……
【短篇的幽默笑话荟萃2】
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我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。”
2、
朋友跟他媳妇吵架，媳妇回娘家刚出门没多久。
朋友给老丈人打了个电话说：娟不管儿子非要回去住。
老丈人一听上火了直接给他女儿打电话一顿说，孩子才几个月你跑回来干什么，
没多会他媳妇黑着脸回到家，把儿子领走了。。。
3、
有些事情虽然看起来八字还没一撇，但只要你敢于相信自己，付出努力，最终就一定能将八字踏踏实实的写完。然后你就会发现
后面还有：百标兵奔北坡北坡炮兵并排跑炮兵怕把标兵碰标兵怕碰炮兵炮。
4、
女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。
女。。。
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最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。
【短篇的幽默笑话荟萃3】
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我一早来了实验室泡了杯咖啡，坐在那里看文献，这个时候师兄走了进来，超自然地端走了那杯咖啡，我头也不抬地说了一句：”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。。我轻轻泯了一口。一切都是那么云淡风清。。女博士就是被酱紫对待的!
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张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗!”····
哈哈，你们看出了什么味道?
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第一次买了个小猪存钱罐，小侄看见我投硬币严肃的对我说：姑姑，你觉得把硬币放给小猪安全吗?你看这猪笑的多么阴 险，我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了! 我翻过储藏罐下面把底部打开：看，硬币就是这样拿出来的! 小侄恍 然 大 悟，噢，原来如此! 然后我的小猪就成了摆设品，里面一个硬币都没有!! 。。。
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高考成绩出来了，当听到别人说自己考了680分，650分的时候，再回想自己当年只考了293分，不由得狠狠锤了一下方向盘 ，当初为什么不努力，同学聚会都不好意思去!
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同事说昨天和他老婆一起被歹徒劫持，同事的老婆拦在歹徏面前大声的对同事说：“你快跑!一个人好好活下去!”同事感动的边跑边问：“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”……