老婆：是吗?我再给你一次机会，重新组织下语言!!!
老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿!
老婆 ：嗯，下次说话注意点儿!
老公: 好嘞!
1、问：“为什么奥巴马访日没有携夫人同行?”
神回复：“访问日本不需要带夫人!”
2、问：“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了?”
神回复：“不，说明你的钱还不够多。”
3、问：“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
4、问：“如果必须选一样，你选丑还是蠢?”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了;而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
5、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助..... 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼!
6、村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不?”收废品的四处张望了下说：“收!”傻子说：“有点长。”那人说：“没事，先领我看看。”傻子说：“等晚上吧...”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”收废品的：“滚…我X尼玛”
7、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了!
8、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗?...”
9、一天路边，一个美女，一把拉住我:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。尼玛!看来老公不好随便当啊!
10、昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说:"给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧!”
然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。
当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说："大哥，你的手机浮上来了……”