1:有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿，心想我们女的也可以啊!
只是我们女的得站着。反正头上有水往X L，别人也看不出来。今天去洗澡，刚好有个莲蓬头空着。心里想着这事，就站了过去。
双腿站的开一点，尿了…当周围向我投来看动物的目光时，我才发现我犯了个错误!………你想的没错!………我忘记打开莲蓬头的水了!
2：跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。
说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。
我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了?”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的?
这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”
霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊?”
我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...
3：一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。
走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”(用脚示范)“但是重重一踩…啊!!!”
他爸扑通掉塘里了…
4：听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。
于是脸上反光的同学全被带走了。
雷人糗事幽默笑话二
1:初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句"对不起"就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊 看清楚了,我是女生啊!"2:今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…3:朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸的教……他家还养了一条活蹦乱跳一岁的哈士奇……于是，悲剧了……小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……4:本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么?!
雷人糗事幽默笑话三
1：老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。。。。。。
2：前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门。
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …
3：男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。
我：我现在只有两个小愿望……
男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
4：高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。
一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!!”