1、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……
我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!
2、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....
3、新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎!吃个桃儿毛就长出来了嘿!”
我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿!”
4、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗?”
伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
史上最精彩幽默笑话(二)
1、今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。
领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
2、你想做点小生意，就进了一些古典风格的筷子，放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清，眼看赔本，你只好改行：拿张布画个八卦，摆好筷子篓。。。。。。算命。
3、兄妹两人聊天。
哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了!”
妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”
4、某天早上，妈妈带小儿子俊生出门，到了车站，俊生看到车身字后，闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字?
A、熊出没，请注意! B、校车 C、别吻我，我怕修! D、保持距离，别逼我变形!
5、昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。
保安：吃饭?
本人：嗯，吃饭。
保安：哦，吃饭不收钱。
本人：吃饭不收钱?
保安：是的，吃饭不收钱。
本人：哦，我记住了。
史上最精彩幽默笑话(三)
1、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗?”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗?”
老李怒气冲冲地说：“没有!”
邻居失望地说:“唉，我怎么办呢?现在我又想借用一下。”
3、医生：“手术后你只能吃流食。”
病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”
医生：“都喜欢那些流食?”
病人：“二锅头。”
4、A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢!”
B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢!”
C在那儿不吭声。。。
A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传?我家祖传近视眼。”