2、一女同事连着十天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道:“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
3、刚退伍的时候，身体素质好。 一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。 悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容。。 我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。
4、老师：小明你来回答诗仙是谁? 小明：李白! 老师：不错，那诗圣呢? 小明：杜浦! 老师：很好，那诗王呢? 小明：辛巴! 老师：。。。。小红你来回答。 小红：谢逊! 老师：一起滚出去。。。。
5、天热，买个一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我笑着说，你慢点吃。 突然，女友停下来，灵光一闪，说 ‘老公，我给你表演个节目’ 我说：‘好啊’ 老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。 老婆：‘老公，你看我像不像豌豆射手?’ 我……尼玛
6、前段时间，我家狗狗生病了，不吃不喝，每次都要扒开它的嘴，喂它吃喝，现在总算好了，活蹦乱跳，结果这货看到我端着狗粮，立马倒地，一副奄奄一息的样子，让我继续喂它!!!擦。。。
7、晚上哄儿子睡觉，随口瞎编了个歌，好吧那旋律我都听不进去，问儿子：妈妈唱得好听么?儿子说：好听!我接着说到：那妈妈教你啊?……儿子用力点点头……老公说话了：能教儿子点好么?我忍你半天了……
8、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你TM的夹到我腿毛了。
9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。
11、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”
13、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说：“他估计是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
14、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
15、小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说：“没关系，你可以去下面找她啊!"
16、病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。
记者问：“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?”
老人用尽全身力气说：“我…我…我只想多死一个城管……”
17、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一!
医生说：我马上来!
妻子在旁边问：病人情况严重吗?
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……