2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎!在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”!好大3个字啊，还是黑体加粗!整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随?男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧?”“他那SB，我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’!”
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办?老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方!”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
12、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!
13、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢?
14、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
15、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
16、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
17、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
18、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。
19、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……
20、学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。