收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
2、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!元旦期间值班表!居然天天都有我的名字!……
3、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话!!男：我在挖鼻孔。。。
4、“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我·······”
5、年底了，终于可以把去年这个时候计划今年要完成的事情理直气壮地交给明年了!
6、楼主：妈，我交男朋友了!
我妈：哦，他多少度近视啊?
楼主：…………
7、你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最美好的时光，是不是?
8、一直相信我的闺蜜会变的很有钱 ， 然后包养我 结果，那傻b也是这样想的。。。
9、“老公，你说我剪个短发好看吗?” “想听真话还是假话?”
“先说假话吧!”
“难看!”
我喜滋滋地问“嘿嘿嘿那真话呢?”
“真难看!”
我…
10、“哎，起床了。”“才几点啊?”“6点。”“早上?”“嗯。”“卧艹!神经病啊!”“对啊，不然呢?”
11、“您好，你是XXX先生吗?”“是的，干嘛?”“您好，我们这里是公关公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”
12、女：“我们分手后能当朋友吗?”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我们分手吧。”
13、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……
14、朋友抱怨说：“我不抽烟不喝酒，老老实实把工资上交，为什么我女朋友还要离开我?”我怒斥道：“那是因为你的工资给的是你老婆啊!”
15、今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!