2、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5、一天，
6、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。
宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。
主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊!”
原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”!
12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢!偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训?”
“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”
13、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐!给我滚出去!”的时候脸色有点难看。
14、人长的帅也是一种罪过，最怕的莫过于招蜂引蝶，吸引众多美女的目光。特别是节假日，人潮如流，不仅许多美女笑着朝着我看，更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视，其中一些粗鲁男人则出口成脏：“蠢蛋!暴露狂!把衣服和裤子给我穿上!”
15、二货男人去看医生。
男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊?”
医生：“她来了吗?让我看看才知道。”
男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”