我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了?!”
2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。
后来丈母娘有了个外号：微波炉。
4、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”
我。。。
5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说;“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。
他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说;“哇噢~笑起来更丑!”
6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了?
我：啊?最近他没惹我啊。
老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来。。。
7、听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧!渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊!老公曰：正有此意!事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工!
8、情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干?老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干!
9、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭?
10、早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的?女士满脸通红：还是那几种姿势!
11、女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖;外面的男人是钙，家里的男人是菜;一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙;身体健康需要菜，精神愉快全凭钙，该补钙时就补钙!
12、冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗?”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷!我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高!”
13、一小姐深夜被蒙面人强暴，她在派出所分析说：农民的皮肤没这么好;工人的东东没这么小;青年没有那样的技巧，老年没有那样的劲道，平民百姓胆子小。可能是你们警察行业的领导。哈哈，派出所的人都尴尬了。
14、一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋?
15、 女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
16、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲?”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
17、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”
18、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯......
19、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你换个头像好不好?大晚上的，快睡觉吧!"
20、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：MLGB，这孩子将来要从政。