谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！
我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”
她慌张狡辩：“没有，没有。”
我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”@大呆瓜
2、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”
徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。
在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”
师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”
师娘:“……”
3、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”
4、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。
同事小丽小声的说道:“哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！”
我:“发什么？”
小丽:“发春”
我:“……”
5、二月十四忆打工兄弟
异乡打工独自过，
每思娇妻爪挠心。
肥臀巨乳红灯处，
兜里没钱急死人
6、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂:“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”
这时，儿子出来，对我说:“爸爸，别骂了，是我摘的！”
我:“……”
今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街:“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！”
这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂:“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”
我:“……”
7、我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！”
我:“……” @呦呦ta爹
8、我：做男人要懂得能屈能伸对不对？适当地在女人面前放低身段对不对？不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？
警察：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！@因风化龙
9、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱？
老板：真心想买，给你五百九！
老婆：这……话还没说完。
站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交！
回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗？还五块钱？
老公：老婆，不你说的吗？
老婆：我说什么了？
老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主！
老婆：尼玛……
10、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。
哥：啥意思？
弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！
哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。