1、坡坡问：“什么叫浪漫？什么叫有钱？”
兵兵答：“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友，会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友，会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友，只会带你去包子铺吃包子。”
坡坡：“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”
兵兵：“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
2、男人是猎人，女人是猎物。
猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
3、教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘碰不到自己的肚脐眼，然后静静的欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋
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1、看了一下新神雕，林朝英跟王重阳比武，你一个单身20多年的女人跟一个男人比指力，太无耻了，有种比手速。
2、一班主任结婚后，跟几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事。同事说，你喊一声"快点起床，学生出事了!"试试看。老婆不解，但照做了。没想到声音未落，只见男人噌的一下从床上蹦起，就闪电般的速度穿衣服，边穿边跑边喊“什么情况？报上级政府了吗？报教育局了吗？是110来了还是120来了？”老婆顿时泪流满面。——这就是人类灵魂的工程师
3、刚才一大姐开十多万的雪弗兰科鲁兹把一骑单车给刮倒了，她自己车漆被刮掉一块，而单车被压的变形了，还好人都没什么大碍～大姐看到自己车被刮，下车就骂骑单车的。骑车子的小伙儿也不说话，直接报警。警察来了看现场，汽车全责，接下来谈赔偿，发现自行车进口，加上改装配件，一共20来万，大姐当时一个踉跄差点晕倒～
4、“凌乱，听说一艺人吸毒被抓你们监狱后四天没解大便，是真的吗？” “是真的。” “是不习惯蹲式马桶？” “放屁！老子不让他去的，好容易来个小鲜肉，老子得干个新鲜的！”