2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
就这样，我要到了这个女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她卖面膜！
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。。。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。。。
9、和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。
---屌丝们以后注意就好了，表问本屌怎么知道的！
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1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”
见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”
2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
3、刚才躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
这时，半天不说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
4、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧！今天我朋友来了。
老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。
5、“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”
老婆：“那要是将来离婚了呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”
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1、过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说：妈妈，我腰疼！
然后那女的说：这么小就腰疼，你大概是废了吧。
这2妈，笑的我哟。。。
2、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
3、今天8岁的儿子问我：爸爸你有什么传家之宝，以后传我么。
我想了想说：爸没有什么贵重的东西，把我一生中最值得骄傲的游戏帐号和用的时间最长的QQ号传你吧！
4、“今天我要考验你一下。”
“怎么考验。”
“我和你妈掉水里，你先救谁？”
“不要问这样老套问题好么？我能一起救吗？”
“今天这个问题，必须回答，只能先救一个。”
“爸，别这样玩好吗？”
5、昨天生日，老妈连个礼物都没送我。
我就不高兴了，回家问我妈：妈，我生日你怎么连个礼物都没有？
老妈来了一句：我都送你了一条命啊！你还不满足？
6、昨天我娘俩拌嘴，我威胁她：“你再欺负我，我就把弟弟教坏，让他变成娘炮。”
老妈哈哈大笑：“就你个女汉子，还想把你弟变娘炮？！！！”
7、一对年轻夫妻带半岁左右的孩子逛街，结果两人吵架，女的让男的抱，男的不抱，女的就把孩子放地上了。
男：“捡起来。”
女：“上次就是我捡的，这次该你了。”
男：“是你非要带出来的！你捡。”