1、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。
交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏?
李逵急忙回答道：我!我李逵!
交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。
第二天李逵按时来到交警大队。
交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付!
李逵一听，当场晕倒..
2、小美在教练的指导下练习跳水。
教练：“小美，你该减减肥了，知道吗?”
小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”
教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了!”
小美：“……”
3、老板的亡魂来到奈何桥，遇到了孟婆
老板：“店家，来碗汤，渴死我了!”
孟婆白了他一眼：“不卖!”
老板：“哎，你个孟婆，别人你卖，为什么不卖给我!”
孟婆：“你个黑心老板，员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了，也给忘了吧;国庆节七天家，你给员工放半天，国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗，直接下地狱就行了”
老板：“……”
4、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气
老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”
小明：“老师，这两个不一样”
老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会!”
小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看!”
老师：“滚出去!”
5、曲阜中学孔老师脑淤血死亡，玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂，作为天下人师的榜样，就这样，孔子成了孔老师。
回到学校，校长立刻找到孔老师：“孔老师，下节课准备公开课怎么样了?”
孔老师：“公开课，什么公开课?”
校长：“你忙糊涂了，今天教育局领导来听你的课，今天讲《诗经》，快准备吧”
孔子心想这还用准备，于是从容的讲了一堂课，下了课领导评课：“孔老师这节课，没有师生互动，自己干巴巴的讲，没有多媒体课件，普通话不标准，最大的缺点是没有体现课改精神，应该让学生讲!”
孔老师：“……”
下午，校长开例会，大会上对孔老师痛批：“孔老师，你那个班，模拟考试，上线人数才18人，别的班最少29人，你写好检查，给我送来!”
第二天，早上4点孔老师被校长电话叫醒：“走，跟我去衡水中学学习去”
到了衡水中学，孔老师看着衡中的学生，排队打饭的时候看书，跑步的时候看书，上课做题，下课还做题，孔子一脸懵逼，感叹道：“在我们那时候，只有养牲口才这样，玉帝啊，我要回去!”
6、主人晕倒，心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来，脾脏：“都怪心脏，动不动就旷工，你再不上工，咱都得玩完!”
心脏：“这能怪我吗，主人每天晚睡晚起，抽烟喝酒熬夜，我早就超负荷工作了，每分钟工作150次，都成了我的家常便饭了，都怪肝脏解毒不力。”
肝脏：“我已经尽力了，主人每天三顿酒，每次都是白的啤的一起上，又是火窝又是麻辣烫，这毒华佗也解不了啊，肺脏如果你多喘几口气，主人也不会休克”
肺脏：“我已经达到极限了，主人每天8包烟，已经没有空间存储新鲜空气了，主人休克都是肾上腺素的事，都怪肾!”
肾脏：“别提了，主人每天和不同的女人鬼混，别说肾上腺素了，把我肾亏得走路都得弯着腰。”
7、尊敬的教育局领导，
我是一名普通的道士，我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题，事情是这样的，我们跟随菩提祖师学道十几年了，他白天在课堂上净讲些没用的东西，然后课下收费办补习班，收费高昂，我们承担不起，有个叫孙悟空的道士，来了三年也什么都没学到，最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习，才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁，七十二变和筋斗云，以上情况请教育局领导彻查。
第二天，教育局彻查此事，菩提祖师怕惹出事来，就把孙悟空开除学籍，并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……
8、居家过日子，常备药是少不了的啦，我家药箱里常备以下药品
1.速效救心丸，看国足比赛时需要，看股市大盘的时候也离不开。
2.云南白药膏，去丈母娘家干体力活的时候离不开，得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。
3.汇源肾宝，老婆在家的时候，时时需要，老婆出差的时候，找小李媳妇时候也离不开!
9、一美女感觉病了，去看医生。
美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”
医生：“没事的，我来看看。”
医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”
美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢?”
医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
10、哥公园里长椅上，一蹒跚而行的男子也坐了下来：“兄弟，你的腿怎么了?”
男子：“唉，骨折了，一个月前一次医疗事故!”
“庸医害人啊!”哥越说越激动，“现在这些医生真是……”
男子：“也别那么说医生……”
哥：“都把你腿治成这样了，你还让别说?这些医生就是庸医。”
男子激动的站起来：“尼玛，我就是那医生。因为医疗事故，被打的!”
11、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊?”
乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀!”
甲：“他是射击运动员还是杂技演员?”
乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了!”
甲：“……”
12、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒
老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思?”
小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”
老师：“滚!”
13、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆
年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧?”
神婆：“没问题”
说完，神婆施法……
几天后，年轻的妈妈又来，
年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”
神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶!”
年轻妈妈：“……”
14、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。
胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊!
帅哥酷酷的：谢谢了。
胖女：我都练半年了，才只有2块...
帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧!
胖女：...