老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗?”
老公想了想，说：“是啊!”
老婆：“是什么花呢?”
老公：“仙人掌。”
老婆：“你是说我身上长刺?”
老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
2、我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。
我好奇地问：“这么快就打坏了?”
球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的!”
我问：“你老婆这么厉害?”
球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”
3、爱赌博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊?”
老公说：“我在球场。”
老婆问：“究竟在球场还是在赌场?快点给老娘滚回来!”
老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球!”
4、老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活
老张：“小王，在手机上看什么，整天看!”
小王：“看段子笑话!”
老张：“那你怎么不笑呢?”
小王：“我是在练习，提高我的笑点!”
老张：“为什么要提高笑点?”
小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了!”
5、儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪
我：“姑娘，买东西呀!”
小美：“是呀，阿姨，我们认识吗?”
我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧?”
小美：“是呀，你怎么知道”
我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧!”
小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧，
儿子，老妈只能帮你到这里啦!
6、高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学
老李头：“老张，你孙子考的怎么样?”
老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢?”
老李头：“我不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业”
老张头：“什么学校，说出来听听?”
老李头：“好像叫什么，蓝翔!你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧!”
7、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”
一天后，众徒弟交差
大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城!”
二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱”
师父：“快说偷的什么，别卖关子!”
三徒弟：“师……娘……”
师父：“尼玛!”
8、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。
9、老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮?
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候?
老婆：你出差的时候。
10、生活中有许多弦外之音，大家要仔细辨别，对症下药。
你去朋友家做客，如果朋友说：“我们聊的这么嗨，不如今晚留在我家吧?”
其实，他是想说：“还不滚蛋，老子要睡觉了!”
朋友把你介绍给陌生人：“这是我朋友，勤奋敬业，有气质，和每个领导都很铁”
其实，他是在说你：“他是SB，人很丑，就会给领导舔腚”
领导找你谈话：“小李呀，这次竞选科长，你要努力，靠自己的实力，我看好你!”
其实，领导的意思是：“小李，想当科长得送礼，没有老子，你想当科长，做梦!”
11、尊敬的玉皇大帝：
您好!
首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。
请领导给予批准!
此致
敬礼
申请人：雷公
12、法庭之上，贪官被庭审
法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”
贪官：“我认罪，请求法官从轻发落!”
法官：“你还有什么要对你的家人讲吗?”
贪官：“有，我恨我的父亲!”
这时，旁听席的老父亲坐不住了
老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”
贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”
13、送礼与回礼
端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。
我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。
抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。
我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。
我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。
我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。
我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢!
14、邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。
考生入场时，监考老师拦住了我
监考员：“同学，你不能进去!”
我：“我有准考证，身份证!”
监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备!”
我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你!”
监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生!”
15、屌丝甲：“如果有两个女人让你选择，一个是童颜巨乳但是个子矮，脾气暴躁。另一个，相貌平平，身材火辣，温柔如水，你选择哪个?”
屌丝乙：“哪个嫖资少我选哪个!”
屌丝甲：“……”
16、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯!”
乙：“错，电灯是孔子发明的。”
甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的!”
乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的!”
甲：“……”
17、甲：唉，今天考试一连检查了三遍!结果一点毛病都没有!
乙：看不出考试态度很好啊!
甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵!
乙：你检查试卷印刷质量干嘛?
甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧!