1.最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
2.超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。
3.“老天爷你叫我向东，我偏向西，我就是要逆天而行。”一名英俊的青年手持宝剑，仰天长啸道。
“你逆不成的，因为向东向西都是天道。”小利斯神路过，微笑道。
4.历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
5.生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
6.给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
.......
7.和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。。。
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
8.街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”
老头笑笑道：“前两年很好啊。”
众人问：“那后两年呢？不好吗？”
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”
9.饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公在乎的！
我.....
10.相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”