因为可爱的男孩,我自己可以生一个。。。
2、事实上,机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻,
医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
3、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!
可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
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1、老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:
好狠心的女人!把它伤成这样!
老妈冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!
2、“妈,我请你看电影怎么样?”
“不去,你看个电影都没人陪啊?”
“妈,打人不打脸。。。”
3、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句:“狗窝里藏不住剩馍。”
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1、在超市买酸奶,旁边一对小情侣。
男:“老婆,口渴,我想喝奶。”
女:“要生什么味的、我给你拿!”
男:“我要喝37度的!”
女:“滚。。。”
2、同事老王喜得贵子,赶去道贺。
到卧室看宝宝时,正好他媳妇在奶孩子。
也不避讳我,大方的问:“您太客气了,还专门来探望,吃了吗?”
我脱口说道:“没呢,孩子先吃,大人不着急!”
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1、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。
有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。
2、室友听见一阵连环机关枪似的屁响,愣住了,半天才反应过来问我:
“你真恶心,哪下的铃声!?”
我特得意自豪的说:“响吧?昨天拉肚子我录的!”
3、一蚊子飞到我床上,我镇定地拉好蚊帐,一只手拿着扇子,一看见它停下来,我立即用扇子赶它。
几小时后,蚊子无力,掉在被子上,我对它说:小样,继续飞啊,哥还没玩够呢。
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1、你说我穿什么样的衣服好看?
神回复:皇帝的新装。。。
2、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”
我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”
3、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?
B:女汉子!