小日本听说了这事呆愣愣站了好久，没多久眼圈红了，我以为他是感动的，
没想到他接着说“我要放假，我要假期，抗日战争万岁。”
2、孩子：妈妈，你看大雄的家和蜡笔小新的家怎么一样啊?
妈妈：他们住一个小区吧。
孩子：哦。
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1、出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。他恳求我能将心比心，换位思考了一下。
我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？
于是我便心安理得的离开了。
2、在汽车上人很多，你没有座位怎么办？
叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。
这招真的很好用，别问我怎么知道的。
我只想知道是谁把我叫下车的……
3、听别人说因阅兵，电视台停播了很多节目，
吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，
然后心有余悸的对自己说道：“幸好，幸好，这些广告都还在。。。”
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1、今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，
我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
我笑了好久。。。
2、小时候我哥骑二八自行车带我。
天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。。。风越来越打大。。。
我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”
哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，
我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。。。”
哥呀，那是冻红的好不啦！！！
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1、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”
爷爷被训话之后，只好坐下。这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”
2、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，
我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。
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1、我们家狗实在是太虚伪了！我不开空调他就一直大口大口喘气一幅老子要热死的样子。
我一开空调，他一听到滴一声，立马就不喘了！太虚伪了！不能忍！
2、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。
有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：“来来来，你的歌，太监的呐喊。”
我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》。
我：“……”