1、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，
于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？
可比打你狠多了。。。
2、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不！”
这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”
3、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
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1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，
他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，
一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，
还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。。。
2、兄弟跟我说他女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾，
我问道，你小子什么时候有女朋友了？
也不给我说一声！然后他就把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看！！！
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1、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。
不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。
2、老婆说出趟远门，大约5天，我接受不了，
抱着她腿哭了一早上，求她别回来了。。。
3、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，
兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”
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1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移！
妈妈：再不写我要揍你！
儿子：古人说了，威武不能屈！
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗？
儿子：好汉不吃眼前亏！
2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。
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1、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”
大林解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”儿子若有所思地点了点头。
第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷：“是不是你干的？”
儿子委屈地辩解：“降温防臭啊！”
大林。。。
2、学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C出了考场，
天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”