原来我还有好几百万不动产
每次看到钱包里的钱不多、心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱......
靠......原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好了很多！
所以珍爱自己，每天保持愉悦的心情，开心、快乐、幸福过好每一天才是硬道理！要不连这点不动产都保不住了！
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轻点，别让外婆听见。
外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。
我一看，乐了，问他哪来那么多好友。
老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”
我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”
他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”
于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来。。。
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无任何作用
做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最好看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。
很好就照这样去做吧……
过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？
秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？
副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？
秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您亲自划去的吗？
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祖孙三代钓鱼趣事
祖孙三代去钓鱼......
爷爷记性不好，没放鱼饵就把钩甩到了河里.......
儿子对爸爸说：“看你爸爸多傻B，鱼饵都不放，钓毛鱼！”
爸爸发怒狠狠的打了儿子一耳光：“你爸爸才傻B！”
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幽默爆笑笑话三则
1、昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。
于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。
最后我丢了十块钱。
2、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”
3、我女汉子一枚，平常爱跟老公打趣。常常卧槽！尼玛之类的挂着嘴边。
有一次，我出门，在街上等我老公来接我，于是我打电话给老公：“你妈逼你在干嘛呢？”
谁知老公没在电话旁，电话是婆婆接的，接着回答“我在逼他学做菜呢！”
现在回想起来才觉得好险！
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妹子，你教教我你是怎么算出来的
应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女童鞋她一直不懂。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
那女纸弱弱地说五头！
全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……
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经典爆笑幽默笑话两则
1、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。
姐夫大惊说：你不能跟我睡的。
小姨子说：那我姐咋能跟你睡？
姐夫无语， 只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡， 明年上幼儿园了就不行了哈。
2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
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二货同事幽默笑话两则
1、二货同事最近要生孩子了。
原本她是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？
二货：我看周围的人都有孩子了。
我抢答到：所以你也动心啦？
二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。
2、今天中午，办公室里，公司业务部的二货同事妹子正对着镜子化妆……
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”
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厕所雷人事三则，雷死人
1、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包。
这个钱包半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起！
捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
卧槽！！！
2、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
B：“忘脱裤子吧。”
3、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
回复一：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了！”
回复二：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果我活活的被尿憋裤子了。”
回复三：“等有钱了，上厕所一定用纸。”
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唐僧师徒化缘
唐僧师徒来到一家饭庄化缘。
掌柜：“长老要点什么？”
唐僧：“别人吃剩下的即可！”
悟空说：“给我来碗剩饭吧。”
沙僧：“给我来碗剩汤。”
八戒：“给我来个剩女吧。”