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最新开心一刻笑话大全

发表时间:2019-11-13 16:24:47   热度:
最新开心一刻笑话大全1
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  1、今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?
  姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧!
  2、A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!
  B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?
  A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!!
  3、小孩:阿姨,你吃什么呢?
  阿姨:瓜子……
  小孩:这瓜子不好吃吗?
  阿姨:好吃……
  小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢?
  阿姨:………
  4、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?
  我马上回答:温柔,非常温柔!
  她又说:那你说说我怎么个温柔法?
  迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……
  老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……
  5、三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?
  我们几个沉默了……
  二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!
  6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’
  ……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
  7、小王小李小孙三个人在聊天!
  小王说:我老婆太厉害了,每次犯错都让我跪遥控器,还不准调台。
  小李带着哭腔说:这算什么啊!我老婆让我跪方便面,方便面还不让碎。
  小孙说:你们这算啥,我老婆让我跪海绵。
  小王和小李说:你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!
  小孙哭着说道:舒服个毛啊!海绵吸满了水,不允许我挤一滴水出来!
  8、爸爸:尼玛,你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了?
  儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?!
  9、八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
  悟空:这不简单吗?
  八戒:简单?你是怎么分辨的?
  悟空:大精小怪嘛……
  八戒:什么大惊小怪?
  悟空:真是呆子,看胸啊……
  10、吃饭了,儿子满屋子跑,老婆边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……
  儿子就是不理,老婆实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……
  说着,啪一下,把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
  老公愣了一会:老婆,你这是啥意思?
  11、甲:昨天看了一场拍卖会……
  乙:拍卖会?
  甲:是啊,其中有一件元青花,价值五百万,我一看太美了,当场拍下了……
  乙:啊……
  甲:啊什么?
  乙:你,你拍下了?
  甲:尼玛,这有什么好大惊小怪的,不信你看啊……说着拿出手机,就是角度不太好……
  乙:……
  12、下班了,男同事推着车:正好顺路,我带你一段吧……
  女同事:好啊,说着就坐到车后:哇,屁股烫死了……
  男同事:不可能吧?
  女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊……
  ……
  啪啪啪……男同事:打我干吗?不是你叫我摸的?
  女同事:尼妹,我叫你摸坐垫,你摸老娘屁股干嘛?
  13、妈妈:儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?
  儿子:妈妈,今天考试了……
  妈妈:考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?
  儿子:看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下……
  妈妈听了啪就是一下:尼玛,你这试卷上还有会的吗?
  14、子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。
  老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。
  15、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!
  小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
  16、张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
  张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
  17、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
  乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
  甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
  18、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。
  吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?
  丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!
  19、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”
  小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”
  20、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。
  铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
  钥匙说:“因为我最了解他的心。”
最新开心一刻笑话大全2
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  1、上初一的表妹婷婷打电话给我:哥,我在学校闯祸了,老师让我明天带家长过去!我说:妹子,这不合适吧,虽说我比你大十岁,但跟舅舅还是有差距的!婷婷说道:哥,你成熟稳重,长的也有点着急,再合适都没有了!被她一奉承,我就乐呵呵地答应了,第二天,我特意穿了件中山装去学校,老师一见我,赶紧起身迎接。我有点受宠若惊,却听得老师道:您是婷婷她爷爷吧,大爷,您快请坐!我去。
  2、从小西门汇丰服装城出来看见地上有五块钱,就捡起来,坐在那边抱着个五六岁孩子的年轻妇女说:那是我儿子掉的,我这个气呀,你儿子掉的干嘛不捡起来,非等我落下面子弯腰捡起来才说,我随手又把钱扔在了地上,刚往前走了两步,就听到后面有人喊:大哥,你钱掉了!我回头一看是一位刚从汇丰服装城出来的小伙子,我就回了一句:不要了,送给你了!小伙子捡起钱装进兜里,那抱小孩的妇女拉住小伙子说:那是我儿子掉的!小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼,又看了看那位年轻的妇女:那位是你儿子?我去,为了五块钱我给别人当了两回儿子!
  3、媳妇这几天生理期到了,易暴躁。吓的我不敢大声说话,她披头散发的在屋里翻腾了一个小时,不理我,我悄悄的为其做饭以观动态。忽然她大叫一声,我忙跑到她面前柔声细语:怎么了,媳妇哪里不舒服吗?媳妇恶狠狠的望着我:你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。我忙安慰:媳妇,你是不是饿了?我刚刚为你煮了红烧牛肉面还加了二个鸡蛋,一会儿就好。谁知她一把抓住我的领口狂摇:那是让吃的吗?那是让你跪的!我滴个亲娘哎,多亏我给煮了!
  4、上班时同事偷偷对我说;“今天我家里招贼了。”我忙问:“啊,损失大吗?”同事说:“损失不大,丢了两件金货。”我说:“那还不大?丢的啥?金戒指还是金项链?”同事说:“这些都没丢,这不还在身上带着吗?”我说:“难道丢的是金砖吗?”同事说:“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油!”
  5、老王正跟朋友下棋,他儿子过来,说:“爸,我把车开过来了,明天你用吧。”说完,留下钥匙就走了。朋友见了,羡慕的说:“老王你可真有福气啊,儿子把车都给你送过来了。”老王听了,淡淡一笑,说道:“他倒是经常把车开来给我用,可惜就是油少了点。”朋友问:“有多少油?”老王摇着头说:“也就能跑到最近的加油站吧!”
  6、我爸给我转发了个鸡汤视频,主持人用着悲沧的语气演讲和质问,总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸,多奋斗赚钱,毕竟父母还在为你省吃俭用,你怎么好意思大手大脚,完了还怪他们唠叨!人心是肉长的,难道你们没有良心吗!我收到那条视频的时候是晚上11点,我在公司加班,我爸在KTV里请客,跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。
  7、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在三角杠里,跌跌撞撞的摔了无数次,终于学会了,意气风发的骑去学校,同桌羡慕的问我可不可以放学带她,我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题!……后来她直到毕业都没怎么理过我……因为那天放学她刚跳上车,然后裙子就被卷进了车轱辘里,留下穿着红裤衩的她在地上打滚……
  8、晚上开车走到一段没有路灯的胡同,看到一男一女挽着手在那摸索着走,走得很慢,我想着是太黑,他们不敢走快,于是,我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看,好像很感激的样子,就这样,我送他们走出了胡同……我加油赶上他们,摇下车窗,希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道:“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱,全让你丫给搅和了……”
  9、试想一下!早上5点多钟!天黑的什么也看不见!你在车库打开车灯,灯正好照在对面垃圾桶上!此时垃圾桶里一个小女孩背对着你在摇她的头发!你们怕不怕!并且你们会去看一下吗?反正我犹豫的去看了一眼!心中胡思乱想是不是谁家小孩被扔了还是怎么了!壮着胆子过去一探究竟!突然……突然……突然……“哗”了一声!TMD一只猫跑了出来!当时吓得腿抖的不行!差点尿了!最后想问候一下把布娃娃扔垃圾桶里的人!现在的布娃娃做的也太好了吧?!头发和真的一样!
  10、昨晚,爸妈坐在客厅沙发上看电视剧,我也好久没有回家了,我就主动帮爸妈做一做家务。等我吃过饭后,我就主动去厨房里洗碗。电视里突然播出了一个胖女人的画面,老妈就说:老公,你看这个女孩子真的好胖,好嫁人吗?。我爸:你的女儿不也很胖吗?老妈:你的女儿也胖啊!就这样,爸妈一人一句,说得谁也不肯让谁!我在厨房就在想,爸妈,我是你俩亲生的吗?
  11、在火车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”
  “都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车”
  12、同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!
  13、刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:“剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。”
  外甥:“为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?”
  这。。。。
  14、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。
  15、老妈:“前几天我找出一篇你写的作文,写的是你没考好,我把你训哭了。我看着看着就掉泪了,当年对你太严厉了。” 我:“有什么好哭的,当年写作文,全是编的,没一句实话。再说我什么时候被你训哭过?都当耳旁风了。”
  16、最近老婆一直在找茬,饭桌上,老婆:老公,我做的糖醋排骨怎么样?你敢动吗?老公看看桌子上的糖醋排骨,连连点头:感动,感动!老婆啪一巴掌:尼玛……明知道这是老娘的最爱,你还敢动?饭后坐着看电视,依然是老婆喜欢的韩剧,老婆边吃零食,边问:感动吗?老公想了一会:不敢动!老婆啪一巴掌:尼玛,你铁石心肠吗?这么动人的场景,你竟然不感动?老公:老婆,你想打就打吧,不需要那么多借口!
最新开心一刻笑话大全3
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  1,《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们,有些男人在外面横,在家就是个软蛋,比如灰太狼。
  2,《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们,大城市很多人都不知道儿子不是亲生的,比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来
  3,《葫芦娃》其实是想告诉我们,生的孩子太多容易家破人亡,比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。
  6、观音下凡,想看一看唐僧师徒取经情况,结果只看到唐僧一人在徒步行走。
  菩萨问:“唐玄奘~你的徒弟们呢?”
  唐僧:“都请假了,悟空的花果山旅游区分红,请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了,请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛,流沙河污染严重,被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了,要把龙族改为马族。”
  菩萨:“原来如此~”
  唐僧:“菩萨,我也要请假,再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天,我这个做父亲的怎么着也得过去一下!”
  菩萨:“啊~”
  7、小明放火把家里烧了。
  爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?
  小明:因为我孝顺啊!
  爸爸:烧了房子还叫孝顺!
  小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!
  爸爸:。。。
  8、老大出狱,回到家,发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起,老大怒:“你敢勾引嫂子,看我不弄死你”
  老二:“大哥,你听我解释,现在天冷,我是给嫂子暖被窝呢,你坐牢的时候,不是让我照顾好大嫂吗!”
  老大:“嗯,我说过这话,可是……”
  老二:“可是什么呀大哥,你看,你坐牢十年,我帮大嫂圆了做母亲的梦想,儿子今年6岁。还有大哥,大嫂担心你会赶她出咱这个家,为了打消她的顾虑,我和她领了结婚证。”
  老大晕倒。。。
  9、两只飞蛾恋爱了。
  雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾,说:“我要给你个惊喜。”
  雌性飞蛾:“快说什么惊喜?”
  雄性飞蛾:“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”
  雌性飞蛾。。。
  10、哥们儿问我借十万块钱。
  我:干啥用?
  哥们儿:违章了,交罚款!
  我:净瞎扯,哪有这么厉害的违章罚款?
  哥们儿:有啊,昨晚驾驶的不是我老婆,被人丈夫逮了个现形!
  11、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”
  我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”
  媳妇:“不行,太危险了”
  我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”
  媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”
  12、老丈人来了坐在沙发上,楼道有脚步声,老丈人说:“是不有人来了?”
  我说:“一般不是上我这来的,上我这来的都是要钱的。”
  老丈人的眼神直勾勾的看着我,我一想口误,让老丈人多心了,于是赶紧解释说:“我这除了物业收物业费、收水电费的外,没人来!”
  老丈人“哼”了一声,站起来穿衣服就走:“我不是人?”
  我。。。
  13、道长跟着房主进了屋子,四处看一下,房主迫不及待的说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”
  道长手捻胡须,幽幽的说道:“兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”
  14、酸甜苦辣千百味,人生就是各种会。
  上学不离家长会,毕业之后要聚会。
  上岗至前培训会,欢迎成员迎新会
  业绩不好批斗会,工作辉煌庆功会
  想要结婚相亲会,剖腹生子会诊会。
  商家赚钱办展会,政府决策办公会。
  科研人员商讨会,汇报情况碰头会。
  开完这会开那会,小命玩完追悼会。
  15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点,发现都是20元的假币!Pol.ice问嫌疑犯:“为什么不做一百元的呢?”
  嫌犯:“做不起!”
  Pol.ice:“一百元成本比20元高吗?”
  嫌犯:“那倒不是,成本差不多。”
  Pol.ice:“那为什么呢?”
  嫌犯:“你要知道,做完假币得做旧处理,才能花出去,20元泡酱油可以,一百元得泡红酒,我们买不起啊!”
  16、天下行业真不少,都为有个鼓钱包。
  医生赚钱很容易,全靠一把手术刀。
  出租司机有办法,拉客专绕远路跑。
  街头小贩良心黑,赚钱把那斤两少。
  领导自有领导计,缺个盖章你得跑。
  老师更有新花样,课上不讲得辅导。
  就连保安也腐败,要想放行烟一包。
  17、眼看一年又到头,
  酸甜苦辣一背篓。
  儿子出生早一天,
  十万罚款落到头。
  老公职称晋一级,
  每月多发九十九。
  贷款买房顺趋势,
  勒紧裤腰把钱凑。
  房贷已还整五年,
  房子却成烂尾楼。
  谁知来年会怎样,
  任它风霜三六九。
  18、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作,今天我拿着不及格的试卷回家,顿时家里学术气氛爆浓。
  心理学教授爷爷说:“这孩子眼神慌张,语无伦次,肯定有事瞒着我们”
  刑侦系讲师老妈二话不说,把我藏在裤腿的试卷掏出来,一看不及格,啪啪照我屁股上就打。
  物理系副教授老爸提醒老妈:“你这么打孩子可不对,受力面夹角过大,屁股承受的压力就小,不疼”
  生物系专家奶奶也说道:“根据我多年研究,大腿和小腿弯曲部位最敏感,应该使劲拧那个部位才对”
  我:“救命啊~”
  19、老婆从超市买回来一块搓衣板。
  老公:老婆,你买的这搓衣板多少钱?
  老婆:十五块钱!
  老公:这价钱的搓衣板不贵!
  老婆啪啪就是两巴掌。
  老公:干啥打我呀?
  老婆:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?
  老公:卧槽。。。
  20、老婆:老公,咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻!
  老公:哪里互补了?
  老婆:我饭量大,你饭量小,互补吧;我体型胖,你体型消瘦,互补吧;我脾气急躁,你温柔顺从,互补吧;你能挣钱,我喜欢花钱,也互补吧!
  老公:。。。
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