1、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
2、对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。
3、一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。
4、一个只有一米射程的枪，怎么打死10米以外的鸟？因为枪管有9米长。
5、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！
6、兄弟如手足，女人如衣服，没想到我这千手观音裸奔了10多年
7、我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。
8、一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”
9、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
10、女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。
11、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
12、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
13、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
14、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
15、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
16、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
17、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
18、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
19、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
20、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
21、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
22、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
23、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
25、明明是傻，却说是逆向思维。
26、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
27、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
28、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
29、富家女：见过么? 我这可是LV啊！我：见过见过，读“驴”是吧？
30、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
31、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
32、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
33、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
34、咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面
35、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
36、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
37、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟
38、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
39、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
40、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
41、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
42、拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
43、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
44、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
45、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
46、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
47、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
48、母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
49、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
50、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
51、女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
52、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
53、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
54、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
55、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
56、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
57、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
58、我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
59、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
60、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
61、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
62、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
63、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
64、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
65、别跟我谈感情，多伤钱啊!
66、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
67、做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查
68、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
69、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。
70、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代(iPhone)，我去买四袋苹果!
71、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄
72、宿舍有七个人，期末考试成绩加起来一共六十七分……最可气的是有一个人是及格的…
73、建党节——昨天涨224点，今天跌223点，还是给贵党留了1点面子……
74、现在每次坐火车我都买票!
75、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
76、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了