儿子：我要跟妈妈一边。
爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？
儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
2、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”
她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
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1、老妈天天给我念的魔咒：“你和你爸一个德行！”
“你要我说你多少遍才肯长点儿记性！”
“我说，这都几点了？怎么还不睡？”
“我这还不是为了你好吗？”
“我怎么就养了你这么一个不听话的孩子呢？”
“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”
“还不洗澡！”
“还不睡觉！”
“还不吃饭！”
“还不洗衣服！”
“天天就知道对着手机！”
2、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”
悟空：“师父，你走路你也会踩到。”
唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
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1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，
我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？ ”
大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
师傅：空调坏了。。。
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1、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，
保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？
保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！
2、公交打算让座，被一2B抢去。我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！