归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。
2、富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，
后天变成四百，大后天变成八百。。。
穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。。。
3、最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。
每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，
不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！
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1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，
反正我买减肥药了，不怕。。。
2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，
正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：
“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！
3、最近谈了个女友，她家里人不同意，
就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，
最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。
别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
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1、一次犯了大错被我爸揍了一次，
妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！
后来，我爸隔三差五就男人一次。。。
2、有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”
他爸叹了一口气说：
“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”
孩子。。。
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1、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，
俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！
2、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。
你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了。。。