老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”
我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
2、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”
老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，
我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。。。”
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1、去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作，
可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。
唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，
哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，老婆还在家等我！”
2、朋友开饭店，最近生意不好，问风水大师。
大师说：“你这里风水不好，鬼魂聚集不散。”
朋友说：“前面生意还不错，怎么就突然阴魂不散了？”
大师说：“因为你wifi没设密码。”
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1、叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒，
这时男人开口了：玩我鸟吗？
女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓，
男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？
啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。
此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子，
妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？
女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟
2、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。
就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。
烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！
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1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”
女友儿露出了胜利的笑容！
“但是你那么平有什么好挺的？”
2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问：一百万以上的呢？
我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！
3、妹子：“你是做什么工作的。”
我：“瞬间移动师！”
妹子：“说人话！”
我：“工地搬砖的。”