后来老板送了我一个茶叶蛋。。。
2、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!”
3、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”
我说：“因为太任性，钱全送人了。
4、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么，开澡堂的，任性....
5、今天开车出去溜达,前面一辆宝马、超他!又遇一辆别克、超!路虎、超!劳斯莱斯、超!宾利还超!
没办法哥就是那么任性。
后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。
靠电瓶车不是车?
6、我媳妇脾气不好怎么了，我惯的。
我媳妇毛病多怎么了，我宠的。
我媳妇不务正业怎么了，我养她。
我媳妇刁蛮任性怎么了，我喜欢。
表问我为什么，我就是这么任性。。。
7、打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……
8、昨日出差深夜提前归来，欲给男友一惊喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝。。。摸到一对咪咪。。。
9、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?
抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!
10、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?
11、女子站在楼顶准备轻生，无论何人劝说，女子也没能放弃轻生的念头;这时，女子的闺蜜突然出现，高喊一句：“别跳!U盘找到了!”就这样!一条生命被挽救了。。。
12、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会!她笑了，别闹，还加钟吗?
13、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。
14、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。
15、感觉最艹蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。
16、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
17、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗?好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。
18、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打!
19、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～
20、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。
21、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。
22、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅!
23、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个?
我说：偷了三个。
他恶狠狠的来了句：给我俩。
24、家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没?
我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫!
玛蛋，我一定是脑子坏了!
25、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
26、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。
就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!!!”
27、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?
这货沉思许久，道：“蚊子太多。。。。。。”
28、小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Pol.ice问：“怎么有酒味?”
小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
29、A：“本人的优点是智商高，有节操。”
B：“智商高?能看懂内涵笑话不?”
A：“每次秒懂!”
B：“那你还有脸说有节操!!!”
30、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的?”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊!我没用过!”
“......”