1、今天中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了。”我说我已经买过了。
中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖?现在房价这么高，不卖就卖不到这个价啦!”
我感觉中介确实挺实在的，就对他说：“其实我是穷人。”
他又沉默了几秒，说：“明天我们这里有项目开盘，带上被子连夜来帮人排队，一晚两百啊!”
2、为什么只有处女座，没有处男座? - 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
3、我们大四了，这大四上课大家都懂得啦，今天早上我终于起来去上课了，教室寥寥数人，我们亲爱滴老师来了，看了一眼说，有事启奏，无事退朝，大家愣了一下，瞬间教室没人了
4、本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”
我就想等女的走了
请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。
超爆笑笑话段子(二)
1.“抽烟不?”
“谢了，我只抽二手烟。”
2.问：如何优雅地拒绝Ta人的告白?
答：我知道了，你先回去等消息吧。
3.男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
4.男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着;你要是骂我，我也忍着;但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。
5.快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!!”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不?”
超爆笑笑话段子(三)
1.劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情!”
2.菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。
3.有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
4.结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼
主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的?”
新郎：“穷!”
主持人：“……”
5.“大哥，你这里蹦极有便宜的票没?”
“有啊，不系绳子的。”