1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧!
2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。
儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?
我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
我。。。
4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。。。”
小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”
我。。。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(二)
1、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦?”
他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。。。”
2、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”
当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”
3、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
哎! 我。。。
4、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的?”
一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(三)
1、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢?你今年都7岁了。
没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢?
。。。直到现在仍不知道怎么回答。
2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀!
儿子一脸无奈的说：“没办法了!这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?”
她说：“不要停!”
4、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!
我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么?!”
6、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。
昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。
老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。
儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的!