1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜!”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说!!”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。郁闷...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤??”
5、一次去KTV点歌，一美女大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋了半天，大喊：“撤退!”
7、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串”老板蒙了：“几根?”我又伸出3个手指说：“4根”……
8、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
9、中午做饭，妈妈给我几根胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
10、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两千年前……”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧?”
发个笑话给大家，够你笑到过年了!
老公：“老婆，你驾照也考了，朕带你去看车。”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊!
出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊!”
昨天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。
终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”
只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折?
那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
两岁半的女儿经常说一些可笑的话 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋不洗脸呀?”
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。
于是农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有，就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”
体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说：当然是按学号来!