1、一个人走在大街上，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有?他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。
2、回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便!正想出去时，电梯坏了。
等修好电梯打开时，电梯门口围了一大堆人!无法解释，不能解释...大便真不是我拉的啊!我要不要搬家?
3、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我李总!如果出意外，那就叫李某!不说了运钞车来了。
4、诸葛亮：“你带一队人马去南侧伏击曹操。”
张飞说：“好的……男厕?不过你确定曹操一定会来上厕所吗?”
5、有个妹子比较娇小，才158cm，她有个男同事，195cm。
某天，男同事突然很认真对她告白。
妹子瞬间黑线，随口回了一句：“你是想找根拐杖吧?”
6、和媳妇闹矛盾，今早她还和我冷战对峙着!心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉!听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走!我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦!请不要打扰我们二老安享晚年!拜拜!嘟!嘟!嘟……我：……操，这是拒绝售后服务呀!
7、去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻!结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢? 我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。。
8、男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
9、婚前偶尔去媳妇家住，通常我住她房间，她住客厅。每次想啪啪啪，得等她家人都睡了，然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号，媳妇久久没反应。我就纳闷，探头往客厅看，见老丈人正在推醒熟睡的媳妇：喊你进去呢!
10、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的，请点开下面的链接。” 我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。” 不一会儿，那边居然回了，而且很有道理的样子：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”
悟空问唐僧：“师傅，喝什么茶啊?”
1、一天孙猴子看见唐憎在喝茶，就问:“师傅，喝什么茶啊?”
唐憎回答道:“减肥茶”
“您这么苗条还要减肥??”
唐憎答到:“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”
2、本姑娘毕业了，我曾试探性地问她：“妈，如果我真的去了外地工作，或者嫁到了外地，你们怎么办?” 老妈说：“还能怎么办，就当养了二十几年的猪被偷了呗。” 还没来得及抗议，老妈又缓缓道：“可是，我担心别人喂不好。”
3、同事的儿子六七岁，跟爸妈睡，一天晚上，夫妻二人啪啪完以后，开灯准备擦拭，开灯以后，他儿子从床上爬起来说：爸，我去给你拿纸!。。。
4、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊!” 我笑着道：“你舔过啊?”……我得跑了，这妹子满公司的在追杀我……
5、公司的清洁阿姨病了，两天没上班。
中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。
我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。
这时，领导走过来说：“哦，就你一个人闲着，你去刷厕所吧。”