就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。
3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊。
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我。。。
4、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
老公：“我什么时候说话不算话了？”
老婆：“你不是说今天不回来么。”
5、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，现金赌博网站，孩哭的声音。”
老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？”
我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”