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笑到抽筋的笑话

发表时间:2019-11-07 10:22:46   热度:
笑到抽筋的笑话1
  一、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
  二、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
  三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
  四、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
  五、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
  六、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
  七、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
  八、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
  九、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
  十、小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
  十一、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
  十二、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
  十三、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。
  十四、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
  十五、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。
  十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇,因为他们总是同时掉进水里。
  十七、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱。
  十八、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
  十九、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
  二十、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的!
  二十一、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
  二十二、你任何被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
  二十三、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
  二十四、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
  笑到抽筋的笑话2
  1. 刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!
  2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。 让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。 屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
  3.老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分? 老公:九十九分! 老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分! 老公:……
  4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。” “味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”
  5.耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?
  6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何? 她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何? 她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”
  7.女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!
  8.前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。 她:失眠了吧?活该,不帮! 我:不是,我自杀。 她:哦,那我给你弄个大瓶的。
  9.发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办? 神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
  10.取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑,小声的说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”
  11.主人们都睡了,厨房里传来了争吵声, 菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我垫上,我最怕剁馅子,满身都是伤” 菜刀:“别怪我,我也经常被磨刀石磨来磨去,遇到剁排骨,我也经常断胳膊端腿的” 炒锅:“行了吧,你们才受伤几次呀,每天我都烫伤三次,每次屁股都烧的通红,还是碟子、碗好,主人每天都刷的干干净净的!” 碗:“可拉到吧,你知道一年我们牺牲多少兄弟吗,哪次女主人生气,我们不得死几个兄弟呀!”
  12.老师:小明,听说你是富二代? 小明:是啊.... 老师:哦,你爸做什么的,那么有钱? 小明:专门与豪车打交道的.... 老师:哦,是卖车的吧? 小明:不,不,不,碰瓷的..... 老师。。。
  笑到抽筋的笑话3
  1.好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
  2.上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
  3.“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
  4.一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
  5.女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
  6.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
  7.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
  8.现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
  9.由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
  10.上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
  11.关于感情,我承认我拿不稳,但我宁愿摔碎了,也不拱手让人。
  12.看不惯就互相讨厌,这也算一种理想的人际关系,至少谁都不用装模作样。
  13.你有你的诗和远方,我有我的懒和嚣张。
  14.从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
  15.成功之后权利多了,钱多了,朋友多了,连亲戚都多了。
  16.难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
  17.停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
  18.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
  19.喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
  20.小学耗铅笔,中学耗本子,高中耗脑子,大学耗流量。
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