超级笑话不笑你厉害1
一、记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？ 谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！
二、想起以前房东两口子吵架，第一次他媳妇躲我家来的情景，房东咣咣地砸门和叫骂，吓得我俩赶紧打开门把他媳妇往外推，真心不敢揽事啊，他媳妇走前哭着回过头说:你俩等着。下个月房租就涨了，现在想想那时可能是个套路！
三、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令——一律不准笑！”
四、老婆和我姐关系不好，昨天吵架了，然后说我没做好纽带的工作。我就这件事向老丈人请教。他说：“女人吵架常有的事，但她知道吵架是不对的，于是给了你一个纽带的名头，把责任推卸在你身上，解决这种事需要点时间。”我豁然开朗，忙问要多长时间？他说：“六十年左右吧。
五、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏”
老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
六、初中的时候我喜欢一个人 后来分手了 有一次我去小卖部买502。结果一时顺口说成了520。卖东西的阿姨傻了，说:我们这里不卖爱情。
七、前段时间问老公说：你知道男人最好的炫富方式是什么吗？他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机，他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的，他说那是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。老公说：嗯，有道理啊！
八、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”
九、这些电脑软件、App真的不行，下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧，卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。
十、经过数十年对假货艰苦卓越的战斗，315晚会逐渐沦为大家吃瓜子的平常日子。直到2018年7月26日，一家号称三亿人都在用的App上市，我们才发现，原来一切都没有变。世上最怕的事，是你和他说品牌，他和你谈情怀；你和他说法律，他和你说发展阶段。
超级笑话不笑你厉害2
一、记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？ 谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我T么现在是跟你视频呢！
二、想起以前房东两口子吵架，第一次他媳妇躲我家来的情景，房东咣咣地砸门和叫骂，吓得我俩赶紧打开门把他媳妇往外推，真心不敢揽事啊，他媳妇走前哭着回过头说:你俩等着。下个月房租就涨了，现在想想那时可能是个套路！
三、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令——一律不准笑！”
四、老婆和我姐关系不好，昨天吵架了，然后说我没做好纽带的工作。我就这件事向老丈人请教。他说：“女人吵架常有的事，但她知道吵架是不对的，于是给了你一个纽带的名头，把责任推卸在你身上，解决这种事需要点时间。”我豁然开朗，忙问要多长时间？他说：“六十年左右吧。
五、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏”
老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
六、初中的时候我喜欢一个人 后来分手了 有一次我去小卖部买502。结果一时顺口说成了520。卖东西的阿姨傻了，说:我们这里不卖爱情。
七、前段时间问老公说：你知道男人最好的炫富方式是什么吗？他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机，他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的，他说那是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。老公说：嗯，有道理啊！
八、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”
九、这些电脑软件、App真的不行，下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧，卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。
十、经过数十年对假货艰苦卓越的战斗，315晚会逐渐沦为大家吃瓜子的平常日子。直到2018年7月26日，一家号称三亿人都在用的App上市，我们才发现，原来一切都没有变。世上最怕的事，是你和他说品牌，他和你谈情怀；你和他说法律，他和你说发展阶段。
超级笑话不笑你厉害3
一、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
二、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
三、我就两样不行，这也不行，那也不行。
四、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
五、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
六、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
七、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
八、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。
九、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
十、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
十一、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠，怎么会得疯牛病呢？
十二、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
十三、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
十四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
十五、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
十六、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十八、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。多工作，一般时候累不死你。
十九、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
二十、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
二十一、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
二十二、钱那么靠谱的东西，都有假的，更何况人说的话呢！
超级笑话不笑你厉害4
一、弯腰很轻松的够到了脚面，我嘚瑟的跟妈妈讲：看到没？我还是不太胖的，手还能够到脚面呢。我妈依然不给面子：你坐着试试，还能用手够到脚底！
二、小时候老爸经常出去打牌，输多赢少，有次老爸打牌回来，碰到我给我二十块钱说：今天老爸赢钱了，给你钱买零食吃去吧。我高兴的拿着钱去小卖部买了好多零食拎着回家了。回家看到老妈怒气冲冲的坐在少发上，老爸默不作声的站在旁边。老爸看到我，指着我说：媳妇，我给你说你就是不信，你钱丢了，肯定是咱闺女偷的，要不然她哪来钱买零食。我一脸懵逼。
在人证和物证面前，我无论怎么解释都没用，被老妈揍的。苦水都吐出来了。
三、买灌汤包转了钱我就走，老板拿着擀面杖追了出来，说我少给他转四块钱。
我心想：别人家的包子都卖6块，就你家8块，两笼16，哪里出错了？老板指了指门上帖的A4纸：因为原材料价格暴涨，本店包子即日起价格调整为10元一笼，忘谅解。
我提着包子撒腿就跑，包子涨钱了你不早说，我都走出店门了还想要钱，追上我再说。
四、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
五、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
七、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
八、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
九、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
十、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。