1、每天，我都笑个不停。晚上，我和妹妹散步。突然我看见两只狗嘿。我看了他们一会儿，脸红地问我妹妹：你现在有同样的想法吗？我妹妹很快解释道：“不，不，不，不，我对公狗不感兴趣！”
2、冷笑话很有趣。打电话给我男朋友问他在做什么。他接了电话，看了电视。我说：“傻瓜，你应该说你想我。”然后他回答，“我为什么要对你撒谎？”所以我挂了电话。
3、小红对双胞胎姐姐说：“姐姐，我明天不想去上课。你代替我去。我们是双胞胎。他们分不清你和我。“你傻吗？兄弟。”
4、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………
5、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。。。
6、这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！
7、晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
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1.小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
2.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。） 乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
3.父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子急得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
4.公交车上两小孩在聊天 小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢？小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了 小孩甲：真的吗，我也要试试。
5.我：爸，给我100块，学校让交资料费。老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！我：。。。。
6.甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的 乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
7.“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
8.恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊!
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1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。
2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。
4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。
一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”
财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
6、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
7、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
8、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
9、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
10、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
11、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
12、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
13、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”
14、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
15、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。