笑到抽筋的笑话大全1
1. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!
2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……
4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”
5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?
6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!
8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。 她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。 她：哦，那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”
11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声， 菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”
12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。。。
笑到抽筋的笑话大全2
1、侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边玩手机。老妈走过来说：孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？
小侄女说：奶奶，叔叔没有谈对象。
老妈说道：小孩子懂什么？你怎么知道叔叔没有谈对象？
小侄女说：看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。
2、老婆说想看周杰伦的演唱会，我说:好吧，你网上买两张VIP票吧。
老婆打开自己的支付宝，发现里面有个裙子，在购物车，对我说:老公，咱买个普通票就可以，别买VIP了。
又过一会，老婆有发现一个披肩挺好，又对我说:老公，咱买个偏僻的位置吧。
又过一会，老婆对我说:老公，我决定了，买件漂亮裙子，在家看直播
3、同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。
我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。
4、我爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
我妈看着我对我爸说：你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。
我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说: 切，说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→！”
我...招谁惹谁了-_-！
5、最近早起晚睡一直忙，突然觉得脖子勒得慌，也不知道是不是劳累导致的。
实在吓坏了赶忙跑去医院，医生拿着一堆检测报告皱着眉头说：没啥问题啊。
然后又仔细看了我几眼说：你是毛衣穿反了吧？
6、老妈：你怎么不去上班？
儿子：老妈，我感冒了，去上班，传染给别人怎么办？
老妈啪一巴掌：尼玛，这就是你的理由？
儿子：咋的了？我这理由还不充分吗？
老妈：你老妈老爸岁数大了，你闺女还小，一老一小不更容易传染？你安什么心？
儿子：我会注意的。
老妈：你去上班，就不会注意了吗？你说说，我们俩谁的理由充分？
儿子：我去还不行吗？
笑到抽筋的笑话大全3
1.美女牙医
昨天，我去牙医诊所拔牙。我进去后，发现给我看牙齿的女医生看起来很漂亮。然后我对自己说:女孩现在喜欢有钱，所以我必须找到机会来实现我的力量！
美丽的医生说:“门牙断了，你拔掉了吗？”
我假装紧张，问道:“拔牙会影响我的宾利吗？”
美丽的医生笑了起来:“吹牛的时候有一点漏风是没有影响的。”
2.约会
当一个年轻的男人和一个年轻的女人在公园约会时，这个女孩特别想放屁。
她想了一个办法:女:你听过布谷鸟的叫声吗？
男人:我没听说过。女人:我来教你，嘘(放屁)-古(口中之声)。
学习了几次之后，应该发布的内容也已经发布了。
女人:你能听到我说话吗？男人:放屁声音太大，听不清楚
3.意思意思
当阿呆给乔导演一个红包时，他们之间的谈话非常有趣。
乔主任:“你什么意思？”
阿呆:“没什么，意思。”
乔主任:“你不够有趣。”
阿呆:“没什么意义，没什么意义。”
乔主任:“你真有趣。”
阿呆:“事实上，没有其他意义。”
乔主任:“那我很抱歉。”
阿呆:“对不起。”
4.针插兵
蚊子对他父亲说:我想进军校！
哦！爸爸问:你不怕困难吗？
小蚊子说:不要害怕！从很小的时候，我就渴望成为一名针头插入士兵！
5.便装
老蜣螂告诉他的儿子，“明天去参加鸡尾酒会，不要穿得像个暴发户。如今，我们应该保持低调。你明白吗？”
小蜣螂明白了，每两天涂一次全身，然后出去了。
老蜣螂怒不可遏:“你在干什么？”
"你不是说要保持低调吗？"小蜣螂说，“我穿着便装。我不够低调！”
6.气象员
动物园学校的大象老师病了，班上顽皮的猴子同学去看她。“大象老师，我一定是违抗命令，让你生病了。将来我一定会努力学习，不会再让你生气了！”
“太可爱了，”老师用他虚弱的鼻子抚摸着小刺猬。
“你打算学什么？”
"老师，我想学气象学，长大后成为一名气象学家！"
大象老师:' '！$%$%%^%^* " "
7.假肢
蜈蚣闯入了蛇的领地。
蛇问，“你从哪里得到怪物的？”
蜈蚣看到它被打破后，立刻平静下来。
蜈蚣:“我不是怪物，我也是蛇。”
蛇不相信，问:“你为什么有这么多脚？”
蜈蚣:“这是新安装的假肢……”
8.外遇
老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇，所以她跟着他去了草地。过了一会儿，一只刺猬出现了。母老鼠用一只手抓住刺猬，责备道:"你这个该死的傻瓜，你说你没有外遇！"你想用这些摩丝勾引谁？
笑到抽筋的笑话大全4
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人