最爆笑荤段子60条1
1：上班的路上在街边买了鸡蛋灌饼。我：“老板你到学校门口卖生意肯定好” 老板看看我说：“这饼不卫生不能给孩子吃。” 这老板太仁慈了，把我感动得到办公室就把饼给同事吃了。
2：和朋友聊天，我：哎，我表妹失恋了，昨天晚上给我打电话哭诉了半天。朋友：谈恋爱就像开车，车坏在半路上新手司机只会打电话找人哭诉，老司机上上备胎就继续上路了。
3：同事欠我500块钱，我向他要，他翻遍所有口袋都不够，然后脱下鞋子从鞋垫底下拿出1百块钱。我拿着钱1脸厌弃。他说：“这钱本来就充满了铜臭，我只不过深加工了1下让它臭的更完全。”
4：和朋友聊天。我：我想把家中老旧的家电全部换掉，走了几家商场品牌太少，我的选择困难症都要让他们治好了，关键价格特别贵，估计我换完家电只能吃土了。朋友：如果你要吃土，我可以把我儿子的玩具铲了借给你当餐具。
5：小时候穷没有零食吃，因而我和朋友们1起去偷张爷爷的苹果，路上我摔倒腿破了个口子。他们丢下我去偷苹果。我1瘸1拐地回了家，后来他们几个全被逮住了。
6：姑姑家的表妹比较胖至今没有男朋友，姑姑每天不让她吃饱希望能饿瘦点。现在表妹到处相亲，只要求对方管饭，管饱！
7：本人妹子在上大学，和同学到食堂吃饭。同学看着1个美女说：她的皮肤好好啊。我：你看我呢？同学：你饭量好好啊！你妹的。
8：老婆这几天忙都是我在做饭。刚才老婆抚摸着儿子的小脸问：宝贝瘦了，是否是哪里不舒服？儿子：妈妈我没事，爸爸做的饭太难吃了，我是饿瘦的。
9：我闲着无聊弹mm的吉他，不慎弄断1根弦。mm怒气冲冲的说：“头脑里缺根弦的人玩不了吉他。”不说了，给她修吉他去。
10：上小学的时候中午放学，我像脱缰的野狗1样奔向学校门口的小吃摊。买1个烤饼两个串，这个习惯致使我刚上5年级体重就超过了150斤，上中学后我这个习惯就改了，用买零食的钱到网吧玩游戏，然后我就成功的瘦下来了。
11：上学的时候老爸为了避免我上网就吓唬我，未成年人上网会被警察抓起来。1天我在上网冲进来几个警察，抓了几个人，吓得我撒腿就跑，警察在后面就追，我鞋都跑丢了才甩掉警察回到学校。不1会来了好几辆警车把学校都封了就为了抓我，后来才知道那几个人是抢劫通缉犯，他们几个在警局被打个半死就为了问出我在哪。
12：小时候上学，学校门口有卖小吃的，我特别喜欢吃烤羊肉串，特别便宜两毛钱1串，我们老师说那是老鼠肉做的，现在想1想我比猫有用多了。
13：在街上女朋友打我，1大哥经过我们身旁时说了1句：“好凶”女朋友停下打我的手说：“跟人家学着点，你在笑话我胸小打残你。”
14：老婆做饭的时候我就在旁边吩咐她，少放点盐......焖米饭多放点水........炒菜少放油......你是否是忘记放醋了......这就是我每天做饭的缘由。
最爆笑荤段子60条2
1) 深圳医院医疗事故，误将一农民工的一只睾丸切除，农民工要求索赔，法院判医院赔偿万，农民工手拿《判决书》非常激动，对着一大群记者泪流满面地说道:我万万没有想到，我的裤裆里天天夹着万的固定资产啊!
2) 昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说:呀，你两口子还穿情侣装……，话一说完，我俩都呆在那了!。。。。。。
3) 一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他:你的小JJ好可爱哦!小男孩靠在美女怀里说:我爸爸还有个大的呢!
4) 新婚之夜，新娘抱怨新郎的老二太小，新郎说:你不知道，男人的那东西都是一样大。新娘怒道:你骗人，俺姐夫的就比你的大多了!
5) 某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问:干嘛呢?他如实回答:正嫖娼呢老婆笑着说:狗日的又喝多了!
6) 干姐姐和干姐姐是两个意思，亲妹妹和亲妹妹是两个意思，爱上她和爱上她是两个意思，长的不行和长的不行是两个意思，别插嘴和别插嘴是两个意思，我泱泱天朝文化博大精深，果然V!再见了，我的童真…再见了，我的节操…
7) 儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本，儿子喜欢看，也能认真的看。
8) 某天，儿子问我“爸爸，五花大是谁”，楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写着“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”
9) 大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了!原来，胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”
10) 新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道:“小声点，我就是。”
最爆笑荤段子60条3
1.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟:“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
2.丑女:昨天我去相亲了。 闺蜜:哦，怎么样? 丑女:他单膝跪下了。 闺蜜:不会吧，这才第一次见面就……? 丑女 :他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜:哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女:呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
3.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
4.看到一句话:“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷:“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和们关在了一起……
5.得到新技能(*^__^*)
6.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了换另外一只手，然后这破医生说:真暖和。
7.今天 女生 宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
8.昨天到银行取钱，银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我要取钱”，那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”，那人又说:“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
9.幼儿园门口见两个 小孩 子聊天，小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
10.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话:“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说:“您手机里有爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”( 手机 名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
11.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问:“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈:“我非得让你气死!”小明:“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
12.这广告...真心给跪了!!!
13.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请 大家 原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
14.看到一状态:“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
15.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板:你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声:“硬盘至少要，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
最爆笑荤段子60条4
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己:「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句:帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词:帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】学会普通话 把普通话里的每个字都换成二声恭goacute;ng喜xiacute;你niacute; 学xǘe会huacute;i了leacute;四siacute;川chuaacute;n话huaacute;
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
10.家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
11.前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血(嘴唇磕破了)的站起来说:我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实!!!
12.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游…
13.以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。
14.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说:“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
15.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”
最爆笑荤段子60条5
1.唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!” “呵呵，咱还怕他们不成?
2.早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
3.一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口，问放风的:“一切都正常吗?” 那家伙说:“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”
4.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张的钞票，但现在却变成了一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
5.媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句:“等网银精尽人亡了再考虑你……”
6.今天去买柠檬茶，人很多店里的小情侣很忙，女生对男生说:我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句:“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复:这是女生之前已经念叨了很多次，那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。
7.小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说:小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。
8.两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句:烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……
9.吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀?”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
11.寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?” 于是大家猛闻。。。
12.千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。
13.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
14.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
15.说上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。