最新爆笑笑话1
1.一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！
2.您愁吗？
3.不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭东晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
4.今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么 于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了？
5.买花吧！
6.去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”，车被police拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”，于是本来罚200，这下硬是罚了2000啊…
7.老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。 老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
8.老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
9.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
10.就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。更多精彩加小编微信8575305
11.2B孩子......
12.昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
13.大神的脚步！
14.今天中午吃饭，旁边桌坐了个二货。服务员把菜给他上来了。这时二货问服务员这是我点点吗？服务员说是啊。二货又说。我点的是鱼香肉丝。咋没见鱼呢。服务员一下凌乱了。迟疑了两秒回答到。 你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗？ 旁边一更二点说。 你打飞机的时候见飞机了吗。 这下全场都凌乱了。
15.记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗？
大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。
记者：.......
记者：这么多钱.您不怕小偷强盗惦记？
大爷：不怕.我把钱捐给红十字会了.别说小偷强盗.现在全世界都不知道钱哪去了...
记者：......？！？！
16. 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
17.闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！
最新爆笑笑话2
01.
昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。
过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”
师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
02.
今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
03.
孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
04.
小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
全家人晕倒~
05.
老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！
06.
老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
我想都没想直接答：“二婚！”
07.
和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
08.
用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
09.
蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
10.
祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
11.
陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
最新爆笑笑话3
1、老将军的儿子不成器，一事无成，下岗在家无所事事。孙子好学上进是个军校生。
不争气的儿子因常被训，顶撞起老子：
“我的父亲是将军，您的父亲是农民；我的儿子是未来军官，您的儿子是下岗工人。可见您的儿子不如我的儿子，您的爹不如我的爹，这就说明您也有不如我的地方。”
2、形象使者大赛就快开始了，组织者忽然发现尚需铺一些化纤地毯以营造氛围，于是打电话给地毯商，要求马上送货。
地毯商觉得量不大，要的太急想拖延，组织者说：“给您一个十分难得的机会，使您同时看到数十位美丽的小姐，你能否赶快送货吗？”
不长的时间后，大红地毯送到了。
3、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”
“那你去跟母鸡商量吧！”
4、儿子：“爸爸，您的文章都是从报刊上抄来的，那些编辑看不出来，还给您寄来稿费。而我抄作文，却被老师看出采了，叫我重写、”
父亲：你真笨，不能一字不漏地抄，要改一些字句抄有抄的艺术，常言道：“天下文章一大抄，看你会抄不会抄！”
5、有一次聚会上，卓别林老在那里追打一只在他头上飞的苍蝇，还要了一个苍蝇拍，好几下都没打着。不一会儿，这烦人的东西又飞到他面前，卓别林举起苍蝇拍正要给它以致命的一击，却又突然停住了手，他仔细地端详了一会儿，然后把苍蝇拍放下。
“你为什么突然又不打它了呢？”有人问。卓别林习惯地耸了耸肩，“这不是刚才缠住我的那只。”
6、父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了”。
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”
上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！！” 不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
7、“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给大姨妈，妈妈说要有礼貌哦。”3.累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢……
8、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盆带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我传述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺的乱七八糟，舌头不灵活！算了……”
9、有一天我故作沉思的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
10、在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。
11、相亲的时候女孩去厕所了，媒人趁机跟我说：“一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！” 女孩回来了，我马上问她：“那个，男厕所人多不多……”
12、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！