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小笑话 短一点爆笑

发表时间:2020-01-27 12:57:47   热度:

  1、老公打呼,妻子推醒说:你还让不让人睡了?呼噜声这么响。老公:白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?
  2、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落老公。
  老公:我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。
  老婆:你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。
  3、妻管严的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。妻管严急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆,息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!
  4、有一天,老婆打碎了一只茶杯,妻管严吓了一大跳,低声说:还好,还好,幸亏不是我。
  5、甲:觉得自己怕老婆的人站到左边,觉得自己不怕老婆的人站到右边。
  乙:你又为什么站着不动?
  甲:我老婆说人多的地方不要去。
  6、妻管严鼓足勇气后大喊了一声:这里到底谁是一家之主?!我!
  妻子威严地问:干什么?
  妻管严:不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。
  7、小欢肚是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,小逗号突然说:昨天他对太太说了“NO!”。
  大家十分惊讶,问他是怎么回事?
  他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”
  
  1、某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念:“了”。
  2、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
  3、今天和女同事逛街,一个卖花小女孩跑过来拉着我说:哥哥,买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花,于是说:你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜,可爱单纯的脸瞬间垮了下来,说了句:叔叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!
  4、一天晚上,一害羞男生想牵女生的手。男:“小丽,我我我可以牵着你的手吗?”女:“谢谢,不用了,我自己拿的动。”
  5、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”
  6、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……
  7、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
  8、男子喊道:服务员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!
  9、(背景我姐怀孕在医院旁边床位有位孕妇一早6点需要扎针验血一位实习护士睡眼朦胧的进了病房)孕妇:“护士小姐我怕疼你轻点哦”(颤抖ING。)护士:“嗯嗯嗯”(敷衍状)针扎完后,孕妇道:“咦?护士,怎么一点儿都没感觉啊?”护士郁闷的说:“扎到我自己了”。
  10、一个胖女人去商店买东西。她选好后,把东西戴在手上,说:“老板,这个夜光手环戴在我手上刚好合适,多少钱?”老板说:“抱歉,女士,这个不是夜光手环。”胖女人问:“难道这个不是夜光的?”老板很为难地说:“这确实是夜光的,但它是夜光呼啦圈。”
  11、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
  12、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
  13、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
  14、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
  15、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的!”
  
  1、帮 忙
  一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时,鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发,不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去,急了,冲空姐喊:“光看着啊?不知道过来帮我一下吗?”空姐赶紧跑过来,帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
  2、喝酒的最高境界
  两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我山东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。
  问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。
  再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。
  然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!
  这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话说:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了!
  3、有钱任性
  老奶奶开车刚到一路口,便被交警拦下,交警说,“你刚才闯红灯了,根据交规,罚六分,交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币 递到交警手上说,不用找了!奶奶又接着对交警说,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性。
  4、啥叫代沟?
  小学语文题关联词填空:
  他____牺牲生命,____出卖组织。
  60后填“宁可,也不”
  70后填“害怕,所以”
  80后填“与其,不如”
  90后填“即使,也要”
  00后填“白白,忘了”
  评论:这几个回答分别体现了60后的无畏,70后的无奈,80后的自我,90后的叛逆,00后的呆萌……
  这不叫代沟,这叫没法玩了!
  5、名字
  小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?
  母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!
  小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?
  母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
  6、穿错
  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
  “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
  “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
  7、校长听课
  一天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?学生齐答:校长。
  地理老师怒道:校长是东西吗?学生:校长不是东西。
  8、最喜欢的运动
  一男跟女的搭讪,问女的喜欢什么运动,女的想想很淡定地说:“嗑瓜子。”
  9、固执
  在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。 最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。 另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
  10、怕你尴尬
  儿子放学回来看到我也不打招呼,太没规矩了吧,被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”
  “怕你尴尬不是。”
  “你是我儿子,有啥尴尬的?”
  “没啥!”
  “需要我辅导作业不?”
  “不用,在学校写好了!”
  “喝水不,爸给你倒?”
  “不喝,路上刚把带的水喝完!”
  “玩游戏不?把键盘拿走?”
  “爸,你就好好跪着吧,要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
  11、长大了
  父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说:孩子,你长大了,我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
  儿子感动地抬起了头,父亲接着说:你应该尝尝挨打的滋味了!
  12、回家吃饭
  今天中午,忽然接到老妈的电话,“儿子,回家吃饭不?”
  我说“马上回来”
  结果听到电话那头我妈对我爸说:“他爹,那剩饭先别喂狗了,儿子要回家吃饭......”
  13、辛苦了
  “妈,还没睡呢?”
  “嗯,忙着呢!!”
  “妈,您辛苦了!!”
  “哎,趁着能动多给你攒点!”
  “妈,你最近腰还疼么?”
  “嗯,好多了,哎!!别动!!!”
  “妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
  “不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
  “嘟嘟......嘟”
  我......
  14、红包
  刚上学前班的小米陪妈妈去看外公,外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公,一本正经地把红包交给了妈妈,说:“请把我的工资收好。”
  妈妈笑问:“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊?”
  小米不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”
  15、胳膊酸
  妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
  儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”
  16、富二代的苦恼
  大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”
  室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”
  17、情急之下
  老谭退休后被返聘回厂里。
  这天开早会,领导正讲话,老谭的手机突然响了,他低头一看,是条段子。
  他想关掉,谁知老眼昏花,竟碰到了老年人手机的短信阅读键,只听语音响起:“一个领导被腐败废了,一笔好字让电脑废了……”
  老谭越着急越关不上,情急之下,他对领导笑笑说:“一个老头,唉,让手机给废了。”
  18、自助餐
  有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!
  这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!
  老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!
  19、穿什么裤子显得人年轻?
  “穿什么裤子显得人年轻?”
  “我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
  20、干洗店
  我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
  21、家长
  某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
  22、北方人
  “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
  “天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”
  23、自恋
  去买水果,一共68。我给了老板100,老板问:你有没有十八?我听完心里一乐,没想到我长得这么年轻,但我还是谦虚地说道:哪儿啊,我今年都快三十啦!老板愣了一下,想了想,说:我是问你有没有18块钱,这样我找你五十就行了。
  24、水牛肉
  约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。
  商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”
  25、周末生
  晚饭后,我忙着收拾厨房!丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈,你能不能给我生个小弟弟玩?
  我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了,哪有时间生弟弟呀?丫丫不死心,弱弱的追了一句:你可以周末生呀!!!
  26、糊了
  四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。
  27、结账
  手术完毕,病人结账,病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去上网搜索了一下。”
  28、劫
  无意惹怒了老婆,好几天一直不理我。
  后来为了套近乎,我没话找话说:“媳妇儿,我今天下班时特别无聊,就在街上让一个大师给算了一下,他说我五十岁会有个劫!你想知道是啥劫吗?”
  我话音刚落,老婆咬牙切齿地看着我说:“你要不交待清楚这算命的钱哪来的,你现在就会有个劫!”
  29、抬杠
  今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。
  我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”
  我:“26了。”
  大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”
  我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?
  30、出差回来
  一天出差回来,发现老婆跑去卫生间!
  感觉怪怪的,于是我跑到房间一看,果然窗户是开的。过去一看,原来是个男的趴在窗外边!
  气得我一激动,就把他给推了下去!
  这时,老婆走进来惊恐地看着我说:“修空调的呢?”
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