一、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
三、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
四、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
七、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
八、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
十一、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
十二、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
十三、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十四、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十五、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
十六、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
十七、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
十八、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
十九、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
二十、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
二十一、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
一、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
二、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
三、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
四、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
六、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
七、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
八、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
九、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
十、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
十一、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
十二、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
十三、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
十四、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
十五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
十六、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
十七、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
十八、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
二十、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
二十一、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
二十二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
二十三、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
二十四、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
01.人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
02.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
03.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
04.如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
05.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
06.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
07.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
08.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
09.如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
10.男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
11.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
13.上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
14.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
15.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
16.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
17.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18.小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
19.每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
20.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
21.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
22.男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
23.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
24.说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。