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新年小笑话

发表时间:2020-01-29 11:35:10   热度:

        新年小笑话1
  01.一哥们在追一个女朋友,女朋友给他下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅,就别来烦我。”
  他苦笑。
  回家和爸妈征求意见。
  父亲抽了支烟,叹口气说到:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了,你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子。
  启示:在不了解客户的需求和实力前,千万别轻易报价!生活中提需求前先了解对方的实力。
  02.一人晚间存款,碰巧ATM机故障,一万元被吞,当即联系银行,被告知要等到天亮。
  其绞尽脑汁的想,突然灵机一动,使用公用电话致电客服,称ATM机多吐出3000元,5分钟后维修人员赶到。
  启示:别人不帮助你,是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来,才能引起对方重视。(当然,这条生活中也实用。)
  03.一个热气球上有三个人,上升时遇到故障。
  必须舍弃一人才能安全升空,
  三人中一个是环保学家,一个是核专家,一个是农学家,该舍谁呢?
  大家讨论半天,也找不到正确答案,因为任何一个人都太重要了。
  这时,一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
  启示:转换思维,简单而直接的答案可能是最合理的,因为你得明白你要干什么。
  04.建国初期,某研究所拆开一台苏产机器,所有工程师都傻眼了。
  里面近一百根管子,盘根错节,很难分清出口和入口,大家绞尽脑汁不得其解。
  这时,一个看门的老人一手拿个烟斗,一手拿根粉笔,随便找根管子吐进烟去,再做上标记,以此类推,很快理清了对应关系。
  在纷繁复杂的工作中,看门老人依靠经验理出了头绪。
  启示:智慧重于知识,经验重于智慧,关健看如何掌握运用。
  06.法国曾经出过一道智力测验题,有奖征答。
  题说,如果卢浮宫不幸失火,这时你只能从里面抢出一幅名画,你将抢哪幅画?
  大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。
  大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走,他说,我抢离安全出口最近的那幅画。
  启示:做事临危不惧,慎思而行,才是大智慧。
  07.一个哲学家,要做一个主题演讲,思考人和世界之间的关系。
  他很困惑,偏偏儿子在一旁不停的捣乱。
  于是,他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片,让儿子做拼图,希望以此获得两个小时的安静。结果,不到半小时,孩子就把地图拼成了。
  他大吃一惊,问其原因,孩子笑嘻嘻地说,我是照图后面那个人的头像拼的,如果这个人像拼好了,图也就拼对了。
  哲学家恍然大悟,马上知道了演讲的主题:一个人正确了,他的世界也就正确了。
  启示:只要有心智,有感悟,启迪和帮助无处不在。
  08.三人出门,一带伞,一带拐杖,一空手。
  天下雨。
  回来时,拿伞的湿透了,拿拐杖的跌伤了,第三个好好的。
  原来,雨来时有伞的大胆地走,却被淋湿了;走泥路时,拄拐杖的莽撞地走,时常跌倒;什么都没有的, 大雨来时躲着走,路不好时小心走,反倒无事。
  启示:很多时候,我们不是败在缺陷上,而是败在优势里。
  新年小笑话2
  1.除夕晚上放烟花,左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上,一个邻居问:“多少响的?”我说:“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的,邻居继续问:“多少响?”我说:“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花,邻居照旧问道:“多少响的?”我说:“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音:“傻X,有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”
  2.春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”
  主持人问他:“你想点歌送给谁?”
  我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。
  谁知,这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。
  3.解缙自幼好字,出口成章。这年春节,他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书。”
  对门的员外看了很不高兴,心想只有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆人把竹子砍了。
  不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长。”
  员外听了,非常恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有。”
  4.从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。
  除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行节俭事,过淡泊年。”
  村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行节俭事,免过淡泊年(www.yiqig.cn 一起过)。”
  5.妻子:“明天是年三十,你打算送我妈点什么?”
  丈夫:“送几条好烟吧!”
  妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
  丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
  6.大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。
  7.春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”
  主持人问他:“你想点歌送给谁?”
  这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站的所有票贩子。
  8.过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。
  等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!”打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
  新年小笑话3
  1.一兄弟,我问:“今年你回家过年不?”他说:“不。”我说:“为什么?”他说:“不想见到你”
  2.又一兄弟,他打电话给我,问:“今年你回家过年不?”我说:“回。”他说:“我不回了。”我问:“为什么?”他说:“不想见到你。”嚓……
  3.昨天,一兄弟打电话给我,很紧急的样子,开口说的第一句话是:“快把你媳妇的电话号码发给我。”我说:干嘛?他坏笑:你猜。我嚓
  4.黄鼠狼带着一瓶酒去看鸡,说:“新年快乐。”鸡很纳闷,然后鄙视道:“黄鼠狼给鸡拜年,没安好心。”黄鼠狼说:“黄鼠狼给鸡拜年——找点零花钱。”
  5.老爸给我打电话,问:儿子,回家过年不?我说:“回。”老爸说:“哦,我本想今天去置办年货,既然你回家,那年货就等你回来置办。”我说:“老爸,我回家时,已经过年了,置办已经来不及。”老爸说:“且,你不会把过年的时间给推辞一下,真笨。”
  6.爷爷一定要给我100块钱的压岁钱,我不要,我说:“爷爷,我长大了,我不能要你的压岁钱了。”爷爷反问:“你长大?难道比你爸爸还长吗?”我看了看爸爸,他手里攥着20块钱,说了爷爷一句:“老爸偏心。”爷爷浅笑,我说:“老爸,爷爷给你发压岁钱,你不给我发吗?”老爸把二十块钱递给我,我说:“这么小气啊?”老爸说:“我爸只给我二十块,我是你爸,当然只能给你二十块。”
  7.新年了,我和老爸在看电视,妈妈喊:“谁要吃猪后腿肉。”老爸和我争嚷着要吃,妈妈说:“那你们派个人去去洗肉。”我和老爸往外瞅,几个阿姨来我家,老妈他们已经凑成一桌麻将。
  8.一哥们在新年给我发的短信,“听说前几天你碰到鬼,车车追了尾,摔伤了小腿,而且车车的价值不菲,恰好女朋友了出轨,我咋没有你倒霉,呸呸呸,无论如何,新年快乐。”
  9.老婆说:老公,我有个新老公了。我的脸以绿,老婆就说:“咋啦,咋啦,兴你有新的老婆就不许我有新的老公啊。”我怒:“老子什么时候有新的老婆。”老婆说:“时代在变化,你还是以老眼光看我是不是,你觉得我还是那个传统的女人是不是,是不是当我不存,是不是嫌我麻烦,是不是眼不见心不烦,我警告你,是你老婆就不新了吗?”我很诧异,明明生气的是我,怎么轮到她生气了,老婆说:“新年新气象,你新我新全家新,当然你是我的新老公,我是你的新老婆了。”我说:“这么说,我们就是新婚燕尔了?”
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